错

我拐错弯。
结果走了冤枉路，
浪费了汽油，
浪费了时间。
然后抵达目的地的时候，
还要被误解为没有时间观念的人。

我看错价钱。
结果沾沾自喜以为捡到便宜货，
之后才发觉价值其实一直都在我们心中。

我吃错东西。
结果搞来又搞去，
坐立难安，
可是就是没有从中学习。

我投错票，
本来以为牛够厚道，
谁知道原来只是牛皮厚得连灯光也透不了。
只好等吖等，
希望不用等个五年整，
希望这一次打叉打对格子。

我说错话。
话匣子一开，
结果塞不回匣子去，
就如此扔着那里，
曝晒在太阳底下，
让苍蝇乱飞乱舞，
让路人唾弃践踏。

我信错广告，
以为好东西真的很难找，
只可惜我忘了戴眼镜，
底下那些小字我没看到。

我看错人。
以为人人厚道，
有福可以同享，
忘了有难的时候，
未必人人都能够倚靠。

我信错神，
以为只要虔诚，
财富就会从天降。
结果原来只是忘了
凡事要耕耘才有结果的定义。

2011 年我做错许多，
希望我的 2012年我不会再错过。

揾笨

有时候我很天真。
以为长大学乖了就不会再被人揾笨。

可是忘记了人性在任何时刻都是自私的，
第一件想到的通常都是如何让自己得到更多。

那么，
要让自己得到更多，
就必须从别人身上下手。

身为自由创作人，
被客户揾笨的机率可以说是非常高的。
所以挑选客户的时候必须要小心谨慎。

可是，
自由创作人是有工作才有收入，
手停口停的，
所以，
工作找你的时候，
虽然没有感动到流眼屎，
却也会认真地、正面地希望这个客户，
不会是个要揾你笨的客户。

很多时候，
我的客户会与我套交情，
说我是某某人介绍的，
希望你给我一个友情价。

然后我会很纳闷，
为何我要给你友情价？
我与你有何友情成分？
基本上来说，
如果不是这一通电话，
我根本就不晓得这个世界上有你这个人的存在。
我连你长啥样也不晓得，
我们何来友情？
我如何给你友情价？

当然，
我不会笨到告诉他们我不能够给你友情价，
你既然出声了，
我就姑且打个小折，
让你爽个半天。

可是，
我没告诉客户的是，
我在你的人格上也打了个小折。

有些时候，
工作赶完了，
客户才说我们的项目被搁置了。
可是却否决 rejection / cancellation 的费用。
他们给的原因是，
项目都没有出街。

怎么可以如此无赖呢？
我们一天就只有 24 小时，
一个礼拜也只有那 7 天，
我却花了3 天零 7 个小时为你写的稿，
就被客户一句“没有出街，无法付费”
而被剥削了3天零7个小时。

对他们而言，
这3天零7个小时是不存在的；
这3天零7个小时不是他们的；
这3天零7个小时又不是我用钱买的；
反正如果我没这份工作，
那时间也一样要过的，
所以客户不明白我为何要如此在意。

我告诉他们，
我一天只有 24 小时，
一个月最多有 31 天，
用了3天零7个小时，
我这个月内就少了3天零7个小时去找其他客户赚其他客户的钱。
我的每一分钟都是 exclusive 的，
无法与别的客户分享的。

所以，
他用了我3天零7个小时，
我就少了3天零7个小时的时间。

我的 loss，包括了其他工作所将提供的收入。

所以，
我会穷追不舍，
一直到客户答应给我赔偿为止。

我不管这个客户日后是否还会再给我生意，
他/她如此消耗他/她的人格以及我对他/她的信任，
他/她如果坚持，
可能就只占了我这一次的便宜。
长期下去，
他/她所亏损的，
是人格，
以及其他供应商对他/她的信任。

其实不止是客户，
身边有些朋友也曾经揾我笨。

或许他们的原意并非真的要揾我笨，
他们只是纯属误会，
认为我会不介意。


他们的原意，
可能只不过是要找一些比较不会介意的朋友，
承担一些他们不想自己承担的的费用/责任/工夫/时间而已。


或许他们会认为，
从我身上揾我笨，
是一种不做白不做的收益。

反正我又不在乎多出一点点力气，
反正我不在乎多出一点点钱，
反正我不在乎多做一点点工夫，
反正我不在乎多花一点时间，
反正我是 friend，没事的。

其实，
错的是我；
是我误导了他们；
是我一直以来为朋友两肋插刀都不皱眉头的性格误导了他们。

是我没告诉他们，
如果需要我帮忙，请说出口，
我绝对没问题的。

既然是我忘了告诉他们，
所以错的是我。

因为他们不知道，
我最在意的，
就是被自己认为是朋友的人揾笨。

我忘了提醒他们，
从我身上揾到的好处，
是在消耗着我与他们的友情。
那么多年以来，
那么辛辛苦苦经营，
一点一滴存下来的友情，
就如此消耗掉，
真的是太不值得了。

猪肚装了蒜还装得下老虎么？

以前在广告公司任职的时候，曾听一上司说过，他最讨厌个子比他高的人，因为那人肯定看得到他头顶上秃了一块的地中海。我过了很多年之后才理解，当年他升了别人不升我，就因为我不单止个子高过他，还老爱穿高跟鞋。

就因为这样，我才知道，原来要生存啊，就一定要懂得炒一两个菜。几经翻腾之后，我终于悟出了一碟猪肚装蒜，灵感来自圣诞节的火鸡。

之后的日子，我凡事都热诚，不问回报。

同事家里有事不能加班要我代，没问题没问题。不过我当然会先把退路给想好，免得代人加班之后，桥板被抽我掉入悬崖，死无全尸。

要贷款买房子的时候，我会一脸诚恳，与银行合作无间。我坦诚地告诉他们别家银行给我的利率。我深深相信是我的那份诚恳感动了银行，所以他们将利率再降一点点，以资奖励。

当我的创意被接受，主任代我走上前接受上级的褒扬、代我趋前握手照个相做个纪念，我千万千万要记得事后向主任道谢；毕竟，他为了我做了这许多不是他份内的事情，我的确应该感恩。

如果朋友真的有需要的话，我们应该毫不犹豫立刻站出来，好让朋友们可以指出我身上的错处，这样，才能凸显他们过人之处。为了朋友两肋插刀，不就是指这个吗？

有时候客户难免会打蛇随棍上要我送葱又送鱼，没关系没关系，客户永远是对的。我把葱啊鱼啊都开在账单上，然后免去葱鱼的价钱。我即做到满足客户要求，还向老板交代了我拿钱买葱买鱼的目的。

我觉得有时候女人应该别老想着要挖出真相。如果男朋友/老公说加班加晚了迟到，你只要露出十分关心的眼神，不追究不啰嗦不发脾气，你第二天还可能收到男朋友/老公的礼物呢。哦不为什么，他们感谢你关心他们而已。

喜欢流行音乐的朋友啊，我说你们可千万别真的听信歌词里所说的，什么要穿最闪的衣服、拍照要插着口袋什么的。你看啊，外头的世界，到底是成功成为喽啰的人数为多呢，还是巨星的数量多？闪呀闪地把别人的眼睛都闪得睁不开了你说有什么好啊？万一那人开着车子，而你的闪耀令他睁不开眼睛不小心将车子给撞过来了怎么办？

所以我说还是别闪了，低调一些比较好。

我还记得有一次，我冒冒然地向一化妆柜台的小姐说，我即将远行是否可以给我一些样品装。结果发现，我这个“不问白不问”的概念的确可行。

不过我告诉你吖，你别小看这一客清炒猪肚装蒜。要炒出一碟好吃的猪肚装蒜也不是那么简单的事情。首先，我们必须要阅历无数，才懂得猪肚为何物。然后我们必须要懂得控制我们肚子里头的那团火，只要把火候拿捏好，这样无论你要在猪肚里头装了多少斤的蒜，都没问题了。而真正的高手当然更胜一筹了，他们不单止了解要如何将蒜装入猪肚，要如何控制火候，他们更加清楚猪肚的伸缩性以及容量能力。

因为他们知道猪肚除了能装蒜，还装得下老虎。

[原文刊于 sister oct 2011]

经营才华

广告圈与否，
自认有才华的人，
大把。

真的是大把。

从楼上扔颗石头下来，
就能够打死好几个。

可是，
谁要这种五毛钱一打的 so-called 才华？

才华，
不是你说有，
就有。

也不是说赢得了什么什么奖的，
就一定有才华。

真正有才华的人，
是人家说你有你才有，
人家说你没有你还是有。
那种才叫作才华。
懂呗。

有才华的人，
是一出生就是有才华的人，
死了之后还是有才华的神。
才华因子骗不了人，
一家子都是有才华的种子，
身边来去交往的，
都是有才华的朋友，
没才华的不交，
不配。

我们当然也知道，
这种一呱呱坠地就有的真才华的人，
罕见。
可是也就因为罕见，
世人见过的不多，
所以一时之间也无法分辨谁是真有才华，谁家自认有才华。

所以，
关键在于：
经营。

善于经营者，
才华横溢。

首先，
为了不让别人误会你是五毛钱才华，
那么你就务必慎重考虑你身边的朋友群。

听说过物以类聚吧？
如果在你身边兜兜转转的都是五毛钱子，
那你又能好到那里去？
是也不是？

所以，
你随时随地都必须提高警惕，
一看情势不对劲，
就得采取必要的行动了。

我的意思是，
如果看到面子书上阿猫阿狗都想 add 你，
你也不好胡乱地接受。
不是说阿猫阿狗不好，
不是说他们没才华，
只担心他们可能并不知道他们自己原有连环杀人基因而已。

记得，
有才华的人，
结交有才华的朋友，
谨记。

所以，
你的朋友，
都应该是有才华的人。
你除了对选择朋友要异常谨慎之外，
你的朋友的朋友，
也将影响你的形象。

所以，
当你看到你的朋友，
接受了新的、一般的、没有特别显著有才华的普通人、作他们的朋友的时候；
又或者，
进一步地与这些阿猫阿狗交往，
又或者，
更进一步与这些阿猫阿狗结婚!!!
呼吸呼吸！
先记得要呼吸
别被吓得脸色发青，
先呼吸，
再思考该怎么做。

或许，
你该关心关心你的朋友，
看看他/她是否发烧了，
看看他/她的眼睛是否被狗屎给蒙蔽了看不清，
还是心里有事，胡乱拉只猫狗算数？

好好地，
抓着朋友的手，
双眼关怀地，
看着他/她，
小小声地说：
你应该得到更好的。

就这样，
将你朋友的选择，
简简单单地就给标了一个《不够好》的标签。
就这样，
让朋友醒悟了，
让朋友再找一个你认为不会糟蹋了你们才华圈子名誉的人，
你才微微地勉强地点头答允。

可是，
也因为你的朋友都是有才华的人，
又怎么会胡乱就听从你的话，对不？
他们又怎么会同意你说他们的选择错误呢，是不是？
如果他们同意你是对的，
那不就表示他们比你矮一截了吗？

所以，
必须要有 plan B.

找阿猫出来！
叫他/她别痴心妄想了，
叫他/她滚回自己的世界，
别呆坐在你朋友的身边了。
我们一班有才华的人坐一起风花雪月，
你能插嘴吗？
你有资格吗？
你懂我们在说啥吗？
反正也没话题，
一个人低头玩手机又有什么意思？
走吧。
告诉他/她你什么都不是，
你如果对他/她客气，
最多只因为把他/她当成是乌鸦而已。
走吧。

为了你的朋友好，
你做了正确的事情。

这就是经营。

就像你不管你朋友的感受，
不看佛面不看僧面啥面都不看，
因为你正义吖，
所以将朋友心爱的阿猫给骂个狗血淋头的时候，
眉头也不皱一下。
骂完，哈了哈腰，
向观众说你是为了大局着想。

这样，
也是经营。

而且，
还要不停不懈不断地经营，
日以夜继地，
才不至于给漏了馅。

这，
就是善于经营才华者才懂得的。
懂得经营之道者，
才堪称俊杰。

阿门。

蛙

你可知道天有多高啊？
你可知道这井有多深吗？
哼。
你这只蟾蜍。

我告诉你，
只有身历其井者,
才能像我如此地吼啊。

我看啊，
你那颗可怜的头啊，
一旦被你伸出井外啊，
马上就咯擦一声，
给切了。
不信你试试看。

谈什么要出去看看这个世界，
谈什么要去尝尝草地叶子边上露珠的味道，
咔嚓！

你的臭蟾蜍头啊，
给切了之后，
还尝什么屁露珠？
笨！

也不长长眼睛看看自己的模样，
蟾蜍就是蟾蜍。
笨！

还以为自己长一双腿可以跳出这口井。

告诉你，
长长腿的是我，
你那双，
只能爬，不能跳。
我才是专业的跳高选手。
你想和我比？
门儿都没有呢。

和你一起困在同一地儿，
真辱没了我。

(白了一眼，眼转一圈)

怎么？
不出声是吧？
搞他妈的无声抗议是吧？

你有本事你就自己出去寻死，
别来问我。

我在这儿吃好睡好的，
有虫子有水，
猫头鹰飞不下来，
没有其他蛙儿在我耳边呱呱吵。

除了我，
谁还能有如此响亮的蛙声？
这井
还回声呢。

你看，
咱们头上这一片天，
多大啊。

你看，
我们这井啊，
多安全啊。

我说你啊，
笨！

出去干啥来着？
和命运斗个屁啊？
有用吗？
做人啊....
噢不是....
做蛙呀，
要知足知恩图报，
别他妈的辜负了上天给你的这块福地。

如果不是看在你也是两栖动物的份上，
如果不是看在你也是咱蛙的亲戚份上，
我才懒得说你。

呃，蟾蜍，
我告诉你，
我说你可是为了你好啊，
你那个眼神，
哼！
好。
你要骂你就骂吧。
我该说的，
该做的，
都做足了。
你想跳出去死，
我也没法子了。
拜拜。








蟾蜍终于跳出去了。
蛙兄只白了它的背影一眼。














(20年后）
蛙魂飘出井口之后，
俯首望世界最后一眼。









惊讶啊！











因为，















看到
蟾蜍
还
活着。


噢，
而且还是开心地
活着。

大头症

前些时候看了 tim burton 的爱丽丝梦游仙境，
被里头一个趣怪的大头红心皇后吸引。

那时我心里想啊，
比斗还大的头，
多难平衡啊，
无论是向前冲还是往后挪，
又或者是左右摆动，
都不容易啊～

患有如此大头症者多可怜啊，
走路的时候跌倒的次数多不多啊？

我听说，大头症是后天的病症。
是患者本身因为不小心有了小小作为，
又刚好在那个时候碰巧被一种叫做《奉承》的病毒盯上，
由于没有即时医治，
空气又不干净，
结果又感染了《别人不好意思说穿》炎，
结果那头啊，
就越肿越大。

那炎症啊，
唉！
真害人不浅啊。

这炎症还让得病患产生了幻觉，
自觉大大的头怪可爱的，
自觉大大的头壳里头脑相对就比别人的大，
自觉大大的头是挺出众的一件事。

结果坏了。

大头症患者的症状就更加严重了。
脸上表情也被影响了，
只要听到不被认同的话，
只要感觉到稍微有点被质疑的痕迹，
就来个“你不奉承就得死”的狠毒眼神。
然后双眼一翻，白了一眼，
喊一声：
给我拉下去把他/她/它那个小头给砍了！

旁人其实不晓得，
患有大头症者其实很惨呢。
普通的帽子戴不下，
如果勉强戴起也只有傻气。
太小的圈子进不了，
勉强挤了进去也只能唉声叹气。

大头症者都非常寂寞。
他们会说：
我呀，
堂堂的谁谁谁,
我呀，
可是远近知名啊，
我呀，
可是满腹智慧 / 满腹才华啊 / 满腹优点啊，
谁人见着我，
还不都说我才华横溢？
所以你说，
我啊，
如何能与市井小民一起过？
我说的话，
市井小民可听得懂？
唉！

没患过大头症的人又如何得知大头症者的烦恼？
又如何能够谅解高处不胜寒的痛苦？
又如何能够明了独孤求败的寂寞？

虽说下雨鞋子不至于被雨水淋湿，
可是，
大头症充其量也就只有那么一个优点而已。

如果患有大头症者不继续以《奉承》病毒喂养，

到时，那么大的一个头给塌了下来，

那可不是开玩笑的！

结果，

患者身边的人，

都因为担心那么大的一个头如果塌了不知会有什么后果？

那么大的一个头滚到我脚边将我的脚趾给压断了就不好。

结果，

就因为不想被害，

又或者是自私吧，

又或者心里想反正这个病症又不是那种会要了你的狗命的绝症，

就别去想那么多吧。

结果，

患者身边的人就继续毫不吝啬地继续以《奉承》病毒喂养着，

希望患者的头越长越大，

越长越结实。

当然，

其他那些不认同《奉承》者，

或其他那些不认同大头症头壳里是否真有颗大脑袋者，

或其他那些希望帮助大头症病患看清自己头部的真实尺寸者，

他们啊，

都弄得病患极度不舒服。

病患可能会吃不下睡不好，

心里被揪着一般的难受，

极度不快；

感觉像出了红斑一样的麻痛痒。

社会对于如此现象都称作为《真相》过敏症。

最简单的解释就是，

大头病患只要一嗅到空气里头有一点点《真相》，

就会不舒服。

可是又无法正确无误地说出到底是什么一个不舒服的感觉。

所以，社会就将这类感觉全都归类为大头症副作用处理；

只要再配上适当适量的抗敏药，

就不足为患了。

不过各位看官啊，

即使你们里头有谁或谁患有大头症啊，

事实上也无须太担心的。

因为患有大头症者只要见到比他的头还大的病患，

他的大头症就会不药而愈了。

真的。

Options, with an 'asss'

Options 不止是个词儿。

Options 已经演变成一种态度。

一种身份的象征。

一种地位等级的差别。

只有在我们之上、

付我们工资、

付我们老板工资、

掌握我们生死大权者，

才有资格使用这个词儿。

Options 这个词儿，

是上司大哥大姐老板级别者的专用词儿。

是总监级人马专使的词儿。

我们这些爬格子动物啊（虽然现在我已经只能用电脑打字），
我们做撰稿的啊，

除非我们已经被升上神台当了创意总监，

要不然我们的 title 最高嘛只去到 Head of Copy。

我们当文案的啊，
不像我们的美术指导拍档，

连 junior 的，

也有个 Director 在职位在后头。

至少，

他们可以掹车边，

偷偷用 Options 这个词儿。
因为他们有各 Director 的职位衔头。

唉~

难怪以前香港的一位 Art Director 同事与另一个 Group Head 同事一起申请英国护照，只有 Art Director 同事获得，Group Head 同事唯有垂 head 丧气转身走开。

这，
就因为
不是
Director。

所以，
我相信，只要有 Director 衔头者，就有特权，就可以光明正大使用 Options 这个词儿。

"I want more options!" said the Director. 

窄

曾经有朋友问我，
“听说广告公司摩擦挺多的。”

谁说不是呢？
每个人都常常在无情的死期里头赶呀赶的，
吃饭不定时，
睡眠又不足，
老上火。
所以吖，
一有什么星星之火，
就给燎着了。

可是也有许多人老爱说，
我们只是工作上意见不合而已；
工作时间过后，
我们依然搂着靠着一起泡妞。

也对。

因为我们不流行马上就复仇。
不是说过了吗，
我们都是君子。

何必为了工作
马上就把脸皮给撕了呢，
把脸撕了丢了，看你还怎么做人。
所以大家都爱老着脸皮，
有的还将脸皮给打个红肿的，
就是为了那么一句，
“十年未晚。”

对，没错。

我今天想说的
就是心胸狭窄的那个窄字。
当然，我也只敢说我自己心胸狭窄，
因为我害怕我说别人的八卦事儿，会有报应。

哪，
你还记得当时你还对天发问，
你到底何德何能吖，
怎么上司要送你这么一个烫手山芋，
到底是贪你喜欢烹饪还是你手上的茧厚啊，
要你用不可能的时间，
做出不可能的稿吖？

你还记得否，
当年你都已经拥有九成功力了，
你的自信心怎么还可能被人一棍又一棍地打击着，
说你的设计不行要改了又改再改三改呢？
听说那还只是个普通之至的报章广告。

还有一次吖，
你把手头上的工作都做妥了，
把要改的都改好了，
也签了大名可以收拾东西回家了。
只不过当天时运不好，
本可以走这个出口回家，
只刚好这个出口给堵着。
没关系，
走后门吧。你说。
只不过当时你经过茶水间，
只不过想进去喝一口水，
就这么简单，
却刚好在里头碰到你我老板。
结果，
老板感谢上天你还没走，
拉着你要你帮忙想参赛作品。
你要开口告诉她你约了女朋友吗？
你要开口告诉她如果女友生气了你会没命吗？
你要开口告诉她女友说半小时内你不出现就得吃屎吗？
你没有胆量说。
而且，
你知道你说了也没用。
因为你时运不佳，
被老板相中。
唯有认命。

其实，
你忘了
你曾经在七年前一个小小奖项将当时还在另一家广告公司上班的上司击败。

还有，
你也忘了
上个月老板生日，你忘了向老板道贺。

对了，
去年其中一个脑力激荡聚会，你忘了还有其他人在场，你竟然不给上司面子，你竟然胆敢反驳反对而且更糟糕的是，你竟然能够提出一个比他那个精彩百倍的概念。

你
根本
不晓得
那个死字
怎么写
可怜
啊

不是人

曾经有一位同事，为了赶工，三天没回家。
是整整三天。
且不说他可否洗澡了，
且不说他的精神状况了，
当他终于回家了，
见到八个月大的儿子时，
“见到他我马上觉得不累了，”他笑着说。

可是，
儿子不认他。
可能是不认得他。

哭。

因为他满脸胡子渣。
因为他黑眼圈黑得很吓人。

儿子被吓着了吧。
可能。

他赶死赶活的，也是为了生活为了孩子。
现在，孩子不要他，要妈妈。
“真不应该不回家，”
他后悔。

可是赶功夫的时候，
身体肯定累，精神肯定绷得紧紧地，
适合开车回家吗？

另外一位同事就决定不开车回家。
乘搭巴士吧。
当时是凌晨一两点吧。
(这是多年前我在香港广告公司工作时所发生的事）
所以这位同事乘搭了双层巴士，
因为家在终点站附近，
路途遥远。
他在巴士顶层后座坐得睡着了，整个人斜了下去了。
香港双层巴士也都只由一位司机大哥操作，没有助手。
要知道巴士顶层还有没有乘客，
巴士司机会抬头看头上那个通往顶层的大大个后视镜。
巴士司机见都没人了，
最后那个终点站不去了吧，
就决定直接回厂。
抵达车厂时司机将巴士引擎熄了。
在完全停下之前，都会晃一下。
就如此将这位同事给晃醒了。
他睡眼惺忪地走了下来，
也不说话，
走过司机身边的时候，
只抬了抬手，
当道谢吧。
可是司机大喊，推门，逃！

这位同事不明所以。

后来，同事决定将及腰长发给剪了。
最高兴的是他母亲，
“男生长那么长的头发，像鬼呢。”

气焰

广告圈里有的是气焰不小的人啊。

他们走过你身边时，
如果周围风平浪静那还好，
但是如果有微风，
惨了，
我们可能被烧死啊。

广告公司本来就不是悠闲的地方，
时间紧迫死期一大把，
黑眼圈青春痘也不少，
可是就因为气焰啊，
把本来就已经如火如荼的工作表烧得更红更火了；
把本来就已经很重的担子变得更巨更沉了。

为什么？

因为得罪客户也好过得罪气焰人。

客户的要求永远比气焰人的来得简单明了容易得多。

当然，客户要的，并非每次都完全对。
有时候当我们见到客户在兜大圈子走冤枉路的时候，应该都会提醒客户，告诉他们说其实有一条比较好走比较逻辑的路，然后问他要不要试一试。

当然，
这肯定要在左近没有气焰嚣张的组长总监等气焰人的情况。

如果运气不好，碰到顶头上司是刚上任 / 刚获奖 / 刚被题名为某奖项评审之一等气焰之士，在他们气焰正盛时又刚好接到比较 “笨” 的客户，完蛋~

不是客户完蛋，
是我们这些做小的，
完蛋。

因为，气焰过人者都爱将气焰吹得更猛更红火才行。
因为，气焰过人者总爱叫我们这些小的两边不是人。
因为，气焰过人者常说客户笨啊，我们做多几个构思给他们看，画公仔画出肠子，而且必须是很美从未有人做过的公仔，而且必须是有赢奖潜能的公仔，当然最好是可以让客户提高之前所设预算。
因为，气焰过人者都比较有志气，至少比我们这些做小的有志气多了。

气焰过人者，不单止有志气，而且还：
不管客户有没有钱；
不管客户管不管用；
不管死期还有多少时间；
当然，
也不管我们死活。

唉～
这些都是我们广告圈打工仔的心酸写照啊。

幸好，
现在我已经转做自由人了。

不过，
各位看官，
你们可别以为当自由人就不用碰上气焰人啊。

就好像到广告公司打短期工的时候,
我常告诉自己，
尽量别站直身体，
除了工作需要，别发表意见，
可以的话，尽量避免参加公司的集体活动，
见人就微笑，
见鬼别鬼叫，
见神要请教。

就这样，
火势猛烈时，
从头顶越过烧不着我。

聪明吧？
呵呵。

牙根

我记得有一次牙医告诉我说，
小姐，你这颗牙吖真奇怪。
牙冠好好的，可惜牙根却坏了。
没法子，救不了了。

因为当时牙医要我张大着嘴巴，无法告诉他这是因为我们做这一行的，常常必须咬着牙根撑下去。久而久之，牙根就坏了。

我记得有一次，正好是经济大起飞。

你知道啦，经济起飞时，每个客户口袋里都有两个钱，虽然有钱可就更加想挣更多了。也就因为客户口袋里有钱，他们就爱拿些钱出来作广告作促销，希望在每个人都已经不停地想也不想地花着闲钱时，更加刺激消费者买那些不中用的东西。

所以要做的广告都是一些华而不实，鼓吹享乐的广告。

当然，因为客户有钱，说话呢语气就粗些，所谓财大气粗就是这么来。话说回头，因为客户有钱，他们语气粗些，对于你的意见，可就不甚纳用了，还不停地用钱侮辱你。

说真的，无论是广告公司还是自由广告人，只要客户拿钱来侮辱人的时候，我们都逆来顺受的。

就像有位前辈说道，被客户侮辱有什么要紧，侮辱之后客户用大把大把的钱抚摸我们受伤的伤口时，我们不是都很爽吗？

所以，经济起飞碰到财大气粗的客户时，咬咬牙就过去了。

还有一次，这次是因为天塌下来了，大家没法子，唯有咬牙度过难关。

那时却是经济不景气。

经济一不景气，广告公司第一个中招。
因为客户马上就把皮带束得紧紧了。
平时花费惯的广告公司如何吃得消？
你可别以为广告公司会省一些大家同甘共苦度过难关吖。
广告公司第一件绝对会做的，就是裁员。
节流最好的法子就是裁员。

话说当年每个人都担心不知自己公司何时将采取裁决策。
每天上班都醒醒定定。
害怕不知那一天被无辜裁掉。

然后。

同样是风和日丽的一天。
我有位广告公司的朋友啊，告诉我说窗外深秋的空气中不时飘来树叶枯萎腐烂的气味。

我这位朋友比较琼瑶啦，我可没嗅到什么枯萎什么腐烂的气味。

我这位朋友，当她一抵达公司，第一件事就是启动电脑，开电邮。可是奇怪的是，当天邮箱有问题，重填了几次密码，都开不了邮箱。各位看官啊，我可要先声明啊，那是 90 年代，电脑可没今日先进，电脑出现故障，无法打开邮箱等属平常事啊。所以她也不疑有他，先去将手头上的活弄好。

就如此这般平安无事地度过了一天。
下班前，人事部要大家到会议室开会。
大家心想，完了。

谁知，最令人震撼的不是当天公司要裁员的决定。
而是，公司说，当天进不了邮箱者，就是因为公司已经决定裁他们了，把这些人的邮箱都锁上了。所以开不了邮箱者请过来取大信封，明天不用上班了。厉害吧？公司已经准备将你给裁了，依然还让你将一天的工作全弄好了再告诉你。

绝。

你能够如何？
咬牙面对现实啊。

你担心公司不够人手吗？
甭担心。

没被裁的，低着头像鹌鹑一样。

没被裁的，公司决定减薪百分之三十，也不会反对。

没被裁的，会拼了命把三人的活扛在自己肩上。
没被裁的，希望用三倍的活来遮掩隐藏自己，免得在下一波裁员风暴中被裁掉。

不景气时，
大家咬牙一起捱吧。
公司也一样必须咬着牙捱呀。

最多以后经济好转了，再请些人回来帮忙。
反正广告圈不算大，这些被裁之后的广告人，还有何处去？
如果我们公司都不得不裁员了，其他广告公司也好不到那里去。
这些被裁之后的员工，肯定都找不到其他广告公司的工作，肯定都开咖啡馆去了。

当然，这些是大风大浪时所发生的事。

平时风平浪静时，依然得小心在意啊。

明知道自己年级不小了依然留在中产阶级者，
乖乖地不找喳，免得日后别人有年底花红自己没有。

明知道外头天下乌鸦一般黑者，
默默耕耘好了，免得出去了依然碰到黑鸦时还得扮晴天霹雳状。

明知忍一时风平浪静、多一事不如少一事者，
明白眼不见为净，情愿将头埋在沙土底下，也不想与舒服状况告别者，
除了咬啊咬牙，
还有什么作为？

所以我亲爱的牙医先生啊，
牙根严重损害在所难免啊。

敌人

与其说广告这一行没有永远的敌人，不如说我们人生里也不应该有永远的敌人。

除非对方真的是杀父仇人啦，我相信我们都可以随时随地随气候随状况而改变立场的。
我个人认为啦。

给你不公平待遇的上司，剥削你利益的老板，挑剔无理取闹的客户，贪小便宜的同事，志不同道不合的朋友，没文化不排队乱扔垃圾破坏公物的陌生人，目中无人的高傲之徒，偷你花园废铁的宵小等，依然无法被冠上敌人称号，因为你并不想将他们置于死地。

他们只是为私利罔顾你的利益感受，所考虑所决定之事没你份，不理会你死活而已。

不认同他们所作所为就别为了礼貌符合。
不同意被欺压站起来抗议。
不想被利用就别勉强答应帮忙。
认为不公平时记得要争取。
想要的如果不提出则永远不会从天而降，提出要求后还有一半机会梦想成真。

价值啊

记得有位前辈曾告诉我，我们做广告最重要的任务就是将我们广告中要卖的产品/品牌/服务的价值提升。换句话说，不止是要读者观众听众消费者们觉得这东西好啊，而且还要让这想法在他们脑子里扎根长驻。万一他们今天没买，以后要买的时候，马上就想起了，这就是咱们广告人的职责。

我当时非常认真地听这位前辈的话，认同他的说法，还进一步地运用这个道理，拿来提高自己今天的价值。

因为我认为啊，身为自由创作人靠的是口碑啊，所以一旦接下的工作，就非得好好地做不可，因为工作背后有我的名字，我的品牌啊；因为客户满意了，下次才会记得回来找我。

我就这样战战兢兢地自我保值地自由创作了好几百个日子。

果然，这努力没白费，客户都回来。
当然老实的客户回来，
不是太老实的客户也回来。

老实的客户会告诉我说这个工作赶，或这个工作钱不多，或这个工作要多几个方向让客户挑，或老实地告诉你三个月后才付钱。

不太老实的客户会要求你改了又改，或有拖无欠，或又拖又欠，或说别人的价格比我的低，可是又老爱拿来叫我做。

我叹息。

因为我知道我必须有“做”无类，希望将不太老实的客户都变成老实的客户。
因为我知道，有些不太老实的客户因为碰过不太老实的自由创作人，被烧过被烫过，所以比较小心翼翼。

幸好我的努力有一些些感动到上天吧，就连不太老实的客户也一直回来找我写，看来，我在他们心目中，应该是有一定的价值吧？

我这样子告诉我自己。
我这样子安慰我自己。

结果我依然接不是太老实客户的活。

他们好像有稍微变得比较老实的倾向。
看来我的价值在他们心目中还真升了一些。
好事！好事！

自由个鬼

虽说我经已献身自由创作行业多年，可是仍然对“自由行业”这个词儿啼笑皆非。

自由创作人的确无须被正职捆绑得死死的；可是也因为害怕甩绳会漂出大海，害怕下个月开饭无望，所以一有工作，就抓着不放过，为下个月屯粮。也就因为这样，手头的死期叠来叠去，让人喘不过气来。

我的志气不高，老板顾客要求的，我都办到，而且竭尽所能做到最好。眼看别人只挑喜欢的项目来做，眼看别人只挑自己舒服的档期来做，眼看他们推工作推得真过瘾啊，我唯有羡慕。老友骂我，那里有人作自由创作人做得我这么不自由的？

唉，怨不了别人，只因为我爱财。

我当然想做个真正的自由创作人啊。
我当然想挑选我喜欢的工作来做啊。
我当然想挑选舒服的档期时间啊。

要做真正的自由人，

财务状况得真的很自由才行。
不会害到家人开不了饭才行。
名气够响够亮才行。
不必担心推了这个工作，以后被遗忘。

所以啊，

要做个真正的自由创作人，
不简单啊。

爽啊

《爽》这个字，让我们又爱又恨。

爱它是因为它让我们有个理由，有个能为我们平时不听话不听教、反驳上司命令的行为，有个富丽堂皇的理由。

恨它是因为它就是让我们凡事忍不了口、忍不了手、害得我们升职无望、加薪甭想、花红冻过水的原因。

不过，也是因为《爽》，让我们这些人陷身广告圈之后，就出不来了。

你说说看，还有什么行业，能让你睡到十点才起床，而且准许你起床后头发也不梳、身穿破烂 T 恤衫破烂牛仔裤脚上屐着人字拖鞋就来上班，就如此造型见客户？

你说说看，还有什么行业能让你在工作时间光明正大地打一场桌球，来一场乒乓赛，或者完几圈 PSP，而且这些游戏还是公司给你准备供你免费使用的？

你说说看，还有什么行业能够让你摆出老板模样要求大明星好好站着别动拍照或要求他们几点出现几点化妆，你没说话他们最好闭上嘴巴就，等你甘愿才放饭放人回家？

有什么行业能让你一次过染指不同行业不同品牌不同公司的宣传策略？了解他们内部是如何与竞争牌子争霸市场，让你在朋友面前说，这个广告是我做的？

有什么行业能除了让同志大大方方出柜而不投于有色眼光，还接受整形变性易服交替身份？

还有哪个行业能让你大大声地骂，骂了之后继续做。忍不了了扔信，以后即使还吃回头草也无人说你无人给你脸色。

还有哪个行业能如此紧紧地系着你的魂不让你走远呐？

这些，
就是广告业给我们的《爽》。

共同志向

曾经有朋友问我，怎么你们广告圈那么多同志啊？

同志同志，根据百度百科，同志是指志同道合之士；与朋友、先生、君等称呼地位相等。
春秋时代，左丘明还在《国语－晋语四》里头对同志一词做了如此解释：同德则同心，同心则同志。

听了朋友的问题，想想，嘿哟，果然啊，同志的确不少呐。

就拿音乐来说吧，我们公司里头，很明显地就有一班不喜欢流行音乐、只爱另类音乐的同志。他们喜欢的乐手乐队等，都有一个共同点，那就是你听他们播这些另类歌曲的时候，大多数歌曲你都很难跟着哼。

说完音乐说时尚吧，只说音乐不谈时尚和服装是不行的，因为都相辅相成的。呐你看，如果我们听那些歌词含在嘴里头、背景音乐还包括了敲打垃圾筒等声音的所谓另类音乐，即使你不算这门子音乐的同志，听了你也真想跟着甩头。所以你说，我们那些另类音乐同志也总不成身着上班一族一般的白衬衫西裤领带，跟着音乐甩头吧？所以他们大多数都喜欢不修边幅、T 恤衫衬衫破烂牛仔裤配球鞋。可能身上某一处有个刺青或在乳头打个环刺激一下。

还有一班喜欢室内足球的同志，每周三都相约到体育馆内踢个痛快，然后吃了晚饭回来再回到公司搏杀。

更有一班摄影发烧友同志。有空没空就相约到处跑到处拍照。

噢，你不是说这个啊？

对不起对不起，我会错意了。
原来你说的同志，是指性取向与众不同的同志。
有吗？我们广告圈里头同志多吗？
我怎么不觉得呐？

我觉得任何行业都有同志啊，多寡不是一个问题吧？
大家看我们广告圈好像比较多，可能就只是因为广告圈的人比较不介意出柜罢了。

就拿我自己作例子吧，我为人比较八卦，朋友不少，而且是各行各业的朋友都有。我做了个估计，我自己的朋友群中，同志与非同志朋友的比重各半，还算平衡。

如果再深一层进一步地分析，我的众多朋友之中，我反而与我的同志朋友们的友情更深厚更巩固呢。

因为我们有共同的话题、共同的兴趣、共同的观点、共同的思维。
喔，
如果与左丘明所说的那样，那我不也属同志们的同志？

喔....原来...

我终于明白为何当我一个人独自在星巴克上网喝咖啡的时候，会有女同志过来搭讪了....

Coffee Break

十个广告人有九个希望日后可以开咖啡馆。
第十个抽签输了唯有答应做顾客。
总得有人买咖啡才行啊。

我不清楚为何都将目标设在咖啡馆上，不过我猜：

可能是因为广告人平时喝咖啡的几率比常人高出数倍，所以日久有功，喝出心得，知道什么咖啡能让你保持清醒 36 小时、什么咖啡能让你脑筋转数加倍、哪种咖啡可以刺激创意、什么咖啡豆能够呛醒长期睡眠不足的精神。

也可能是广告人认为头可破、血可流、肚子可饿、咖啡不能少，只是卖给广告人我都赚不完了。所以咖啡市场极大，开咖啡馆肯定发！

或许可能是因为开咖啡馆可以给你时间做你爱做的事吧。呐，开店有多难？准备功夫不多，只需泡一壶咖啡，客人来了斟一杯之后，就可以坐下继续做你爱做的设计、写你爱写的稿、听你爱听的音乐、看你爱看的电影。客人如果要三文治的话，问题也不大，也是几分钟就可搞掂给客人的。什么事前准备功夫，那些都很烦人，现在都还没开咖啡馆，还甭去想。

又或者，开一家咖啡馆，虽然离开了广告圈，可还依然能够与圈中人厮混。因为方才不才都说了嘛，广告人是离不开咖啡的。只要我将我的咖啡馆开在广告公司旁，我的顾客将会是广告人，生意源源不绝之余，我还能嗅到广告的气息。

有梦想多好。

这与在公司工作得开不开心无关。
做人怎么可以没梦想呢？
真是的。

不过令我纳闷的是，广告已经不是新行业，而我也已经在这行打滚了那么多年，都那么多年了，怎么还没真正看到有哪个广告人真的梦想成真呢？

是因为我少出门，宅得够力，不晓得已经有广告人转行开咖啡馆开到发达了吗？
还是因为大家都是大家的竞争对手，大家都做老板没人来买呢？

不知如果我改开茶馆会否比较行得通？

从春节饺子到富贵列车

刚到北京广告界过第一个春节的时候，我这个马来西亚的华裔女生就以马来西亚最好用最现实最能代表咱们马来西亚华人心声的《恭喜发财》贺语，祝贺我的北京同事们，可惜差点没笑死他们。

原来中国大陆并不流行《恭喜发财》，因为要是人人都发财了，那发财那位就不再独特。

所以他们那里流行说《新年好》。

我的北京同事们也不说《农历新年》。

管他新历旧历阳历农历，正月一日元旦日才是一年之始。

农历正月初一是春节，所以北京的同事都说过春节，而我这个马来西亚华裔女生就说过农历新年。

后来又发现，除夕夜子时中国人过春节都包饺子，一家人坐一块儿吃热腾腾的饺子分外温馨。

而我这位马来西亚华裔女生则问同事们要不要坐一块儿锉大弟热闹热闹？

在中国过春节是我学会吃年夜饭三口一小干五口一大干的日子。

我指的是《干杯》的《干》啊。

因为这里阿甲要祝贺老大这一年来不断的提携，咱们干吧！

这里阿乙要感谢陈总他娘的饺子馅香，再干他娘的！

然后阿丙啊不干不行啊，马上就立了起来，抓起桌上的酒杯二话不问就说道，“俺不会说话，俺看到大家干，俺就干了！”

结果喝个干净。

结果男的喝不过女的。

说真的，中国大陆年夜饭所喝下肚的酒精啊，天啊，吓死人哪。

*****

又有一次我非常不肖地故意留在香港过农历新年，想看看香港人过年是否就如电视上无线欢庆春节那样到维多利亚公园逛花市，买一棵桃花水仙什么的，然后看烟花迎新年。

结果忘了自己住在豆丸大小的空间，一棵桃花进了屋我就得睡街上桥底下。

结果维多利亚港人挤人的不如我看电视里头转播的烟花好。

结果到五十叔的女儿的表姐的姑奶奶家过年，香港普通的五百方尺一家大小七口住一块的家再加上我这个这么高大的女生去过年，姑奶奶啊，挤得我后悔非常啊。

香港春节也同样教会了我有关富贵列车的现象。

公司一恢复上班的日子，一群未嫁未娶的同事都喜欢团结一起，一个拉一个富贵列车那样地，一个座位一个座位地向已婚的同事们拜年，口中念念好兆头的祝贺语。港人偏好好意头好兆头的意向一向比其他地方的华人为强，所以当同事们过来祝贺之后，无论如何都必须给封利是讨吉利。我还记得当年我在香港过年的时候，正好经济不景，许多已婚同事都情愿拿长假等过了十五再回来上班，就为避开富贵列车啊。

快乐茶饭

广告公司人事复杂，人来人往的几率往往比其他行业高。

这边刚请了新人，那边又有同事离职了。

这里才欢送上司，那新来填补空缺新上司又因为碰到了更好的机会要走咯。 

想找个在公司里头服务超过三十年的员工，少啊。

没法子。

广告公司并不敬重忠心不二的臣子的。

许多外行人都以为广告人的收入高。

实际上，如果广告人做死一家公司，工资是非常有限的。

因为每年加薪并不比其他公司其他行业高。

因为每年才分得那区区两个礼拜花红，因为公司所赚的钱，都被公司花在粉饰门面新装修新办公室或主办豪华年度旅游等无谓的花费上。

可是，公司往往很舍得投资请人。

舍得，当然是因为公司急需人才。

肚子痛了才来挖坑。

当然得舍得才有人肯过来帮忙挖坑咯。

广告人都很现实。

你需要我吗？那表示我可以要求高一点的工资。

你付不起吗？那我找别家公司算了。

所以如果员工想赚多一些，与其伸长了脖子等，不如跳槽呗。

跳槽是最有效的出路。

每一个人都有价码，而且这价码可以依据市场需要而变动。

所以，如果我知道另一家公司需要像我这般背景的员工，那我就跳槽呗。

如果公司要留我，那么就加我工资留我呗。

当然，最低限度必须把我目前的工资调整至新公司所提供的一般。

所以，当我们看到同事要离开了，我们都吃顿快乐茶饭，替他开心，庆祝一番。

因为同事找到比目前更高工资的工作。

因为同事找到更好的发展机会。

因为羡慕同事能够离开火坑。

因为我们心里明白，除非同事转行或嫁人或给人包养，如果单单只是跳槽，也只不过是从一个火坑，跳到另一个火海里去。

要赚钱啊

我觉得我们广告行业的老板想赚多一点钱，是无可厚非的事。
当然，有哪个老板不想赚钱呐？

我也觉得，身为员工，身为公司的一份子，应该有力出力，日后公司赚到钱了，就可以分享甜头，花红袋袋平安。

可是最令人纳闷的是，赚钱这么一个互动互惠互利的事，怎么往往都会令人误会重重、令人心脏绞痛、令人吃不下饭睡不着觉呢？

广告公司最常见的收入，是靠正规的 retainer，也就是说客户们 每个月支付一笔定价广告费以换取广告公司特有组队每个月的定量服务。这笔费用，是不包括制作广告的费用。也就是说，如要客户要做广告，无论是电视广告报章广告还是什么的，要执行这些广告，就得另外收费。

如果公司想赚多一点钱，最好的方法就是尽量让客户做多一些广告。

抛砖引玉是其中一个策略。

就是让客户知道他们的竞争对手在做着什么，刺激客户也必须如此做，或必须反击才能够继续生存。

当然，身为广告客户服务部的朋友，你当然应该要做好自己本分，充分了解你的客户的业务、客户个人性格、以及更重要的一环，就是客户袋子里头有多少钱可以给你刮。

又或者，身为广告客户服务部的朋友，你必须理解自己公司内部，特别是创意部，有多少空档让你使、有多少能耐支撑你。

如果不晓得客户是否有 budget 就胡乱提议，而客户最多只能说：你先做出来我再找钱。那么，等创意部不眠不休死出来之后客户才说没钱不做，请问你该如何向你那班可怜的创意部交代？

是否从此就与创意部交恶？
是否认为创意部已经习惯过非人生活所以不打紧？
是否让问题继续发生直至一天突变与创意部恩尽义绝？
是否认为让创意部死好过让自己痛失赚钱良机？

又或者，创意部已经在赶着其他的活，根本就塞不进新的工作了。你之前大力拍胸口写包单在客户面前吹嘘之后所应承之事，该如何解决？你该如何向客户交代？

其实，这一切，只要多一点交流，多一点关心，多一点设身处地为别人着想，就不成问题了。

要赚钱，可是更应该懂得如何更有效率地赚钱。

飞机稿

频临什么广告大奖季节的时候，广告公司可忙了。

因为必须翻箱倒柜、看看之前出过有机会赢奖的作品，拿出来好好地说明一番，再拿去参赛。又或者，看看抽屉里还藏有那些之前想过可是又卖不出却有机会赢奖的概念，拿出来，把灰尘吹掉再上一层漆也就是新概念一个了。

为何那么忙啊？

就是因为我们顶头有上司，上司顶头有老板，老板顶头还有客户。

此话怎说？

哈哈，请容我吃一口茶、娓娓道来吧。

我们暂且将老板放一旁，呆会儿回来再说。
我们先说说上司这厮。

参赛季节是抢奖的季节。因为上司们都明白，参赛除了是要代表公司赢得漂亮一仗之外，除了是为了要收多几个奖状奖杯之外，所赢得奖项也是上司日后跳槽的子弹。组内小朋友帮自己赢得奖项越多，自己在市场上的价值也就相应增长着。

这个，也是促使许多广告创意人不惜不食不眠费尽心思也要想出能够赢奖的广告的原因。因为，如果自己赢奖了，身价也抬高了。同样的，谁还会呆留在同一家公司忠老？做广告这一行，不跳槽就无法加薪这事实，路人皆知。

那么何谓赢奖广告呢？
就是要有概念的稿，而且作工细腻，文案与设计相互辉映，并且（接着下来的这一点很重要，请大家主意）必须是真的广告，也就是说，真的被刊登出来，真的被转播出来的稿件。

各位看官，
大家听清楚了吧？

是必须是真的广告，也就是说，真的被刊登出来，真的被转播出来的稿件，才有机会赢奖。

大家可以想像得到，参考了方才本人所说的子弹论之后，要赢奖要出人头地，就必须要有策谋才行。

大家请回到刚才所说的那位上司身上，如果上司是好上司（也就是员工认为好的才算，而且必须是懂得保护员工，懂得为员工争取应得报酬的上司，才堪称好上司），那么在参赛季节开始后，下命令要创意部员工牺牲睡眠做出额外的作品参赛，那还好。反正员工们也希望借此机会存子弹。

反之，就是人间炼狱了。

为何如此说哪？

噢是这样的，因为公道自在人心。
如果：

有的上司因为顶头老板下 order 要他们今年赢 20 个奖项要不然他们人头落地；
有的上司只是因为了自己私欲；
有的上司刚上任无论如何必须要扫几个奖回来稳着自己宝座才行；
有的上司或许想凑凑热闹；

就与老板联手（反正老板要面子，赢得了奖项，对投资者有交代，对客户有交代，又可以借此吸引新客户），耍手段做出一些平时这些憨直的客户绝对不会做的稿、然后只要求客户首肯就免费帮客户刊登此广告，而且只刊登一次，也就符合了主办当局所要求的真正上过街真广告的要求，就如此，赢奖了。

因为不是每一个创意人都希望以这样的手法赢奖。

最好是依据原来客户的要求，做出一系列的好广告，客户满意了，消费者也被吸引了，销售提升了，也得奖了，那才叫完美。

要知道，观众们读者们已经日益被 fb 啊高清台啊熏眼睛更雪亮了，虽然真的是刊登在报章上，可是一看就知道这个嘛.....

只不过是广告公司伎俩；
只不过是为了要赢奖的肮脏手段；
只不过是自己打稿，自己爽的...



飞机稿。

忍者最强

如果你身陷广告界，你必须理解，
最强的不是不平则鸣的人；
最强的不是职位最高的人；
最强的不是把头发漂染成红色的人。

我告诉你：
最强的是忍者。

并非忍者能飞天遁地，
而是忍者懂得利用自身长处、同时懂得掩饰自身短处；
当然，
最主要的是，
忍者能忍。

忍者能够眼看自己辛辛苦苦没日没夜不吃不拉做出来的成果，在两秒之内被别人拿去挂墙上当着是他们的作品。

忍者能眼见自己无辜被剥削、被迫扛上别人的罪，被迫面对不公平待遇还被问为何没有感动捐躯。

忍者能笑着祝福不断在自己背后插刀的同事，希望她前程似锦万事顺利。

忍者能默默耕耘期待收成。即使收成不理想也不怨天亦不怨地，反而懂得思考问题到底出在那里，是土壤问题？是灌溉系统问题？是种籽问题？还是气候问题？然后懂得寻觅最佳的解决方案。

忍者不是弱者，只是担心自己不忍则乱大谋，担心殃及其他更手无寸铁的无辜。

忍者只是不忍心，心想我扛好过其他老人家小朋友弱女子扛。

总之，一昧抱怨绝对不是忍者作为。

忍者懂得凡事都属最终目的最为重要，自己的荣辱且放一边，先把分内事做完做好。
忍者懂得凡事衡量轻重，不鲁莽不闹事不做无谓的牺牲。
忍者懂得每个人头上都有一个神，懂得纯粹是时辰未到，所以小人才仍然得志而已。
忍者也懂得凡事不强出头，懂得用智慧战胜冲动，你看忍者懂得陪衬黑夜。

当然，

一昧被欺压仍然一声不响、一昧被剥削只懂得流眼泪的不叫做忍者。

忍者
懂得等候时机反击。
懂得想好策略、利用自身所长、利用环境人脉巩固自己城池。
懂得制造时机、把握时机。
懂得无需留下血迹、痕迹，取回自己应得的。
懂得用脑。

然后，
一击成功。

世纪绝症

曾经听人说过，人蠢没药医，属绝症一种。
噢，应该说，属世纪绝症。

说这话的人的确够刻薄的，
不过听了之后，你又好像找不到话反驳。

我们先看看第一类病患，这类 A 型病患通常发生在客户身上。
客户这种生物呢，由于说话常常不经大脑，喜欢人云亦云，特别是他们顶头上司的那片云。所以有时候口里说出来的，不一定是他们脑子里想过衡量过之后的东西。

更有一些状态比较严重的客户，他们还优柔寡断、朝秦暮楚，总搞不清楚自己要的是什么，总想不清楚之前说过的要求是什么。

如果你能够观察入微，其实不难看出来身边的客户，有那些是身罹绝症：

通常，他们脸上眼耳口鼻背后啥都没有，如果用食指掏鼻屎，那肯定掏个空。

另一非常明显的特征，就是他们耳朵。

他们那两个耳朵之间呀，哗！可辽阔了。
真不知那两个耳朵是靠什么支撑着、是靠什么挂得住的，就如此漂浮于空气之中，神啊。

而 B 型病患就经常是流连在我们身边的同事。
其实，我们的同事都很无辜。
尤其是刚毕业出来，啥经验都没有的那些。

老板要他们去见客户，他们就去见客户。
客户要他们改，他们就回来让创意部的同事改呗。
老板又没叫他们用脑子，老板又没叫他们非得帮客户设想周到不可。
他们只不过打工而已，他们只不过做好分内的事而已。
公司付他们的只是体力的工资，又没支付智慧工资；如果要利用他们的智慧，那公司就付高一点的工资呗。

他们只不过年轻没经验。
他们只不过不敢反抗。

并非真愚蠢。

就像假麻疹那样。

不过幸好，愚蠢这病，只发生在我们身边的人身上，包括公司里的同事、地铁里其他的乘客、家里的 kakak、街口卖面的外劳、超市的那个柜台收银员、自动出纳机那个排在你前面让你面目可憎的中年妇人。

绝对不会发生在我们身上。

所以，也就只有我们会说，i see stupid people....

睬你

无论你是否陷身广告圈，你都应该做个有礼貌的小朋友。
人家和你说话，人家要你如何，你都应该要睬人。

知不知道？

踏足广告圈的人士大多数都和蔼可亲，善良有礼的。
那些你和他打招呼他当你透明，
那些你和他说话必须先给他看看履历表，
那些你有利用价值才脸色稍霁的，
那些认为你只不过是二等公民没资格说话的，
那些得奖多了就自抬身价的，
那些不睬你的，
只不过是千千千万分之一机会会发生的事而已啦。

要如何才堪称为有礼貌的小朋友呢？

比方说，
老大叫你向左，即使你真的很想看看右边有什么，都别转过头去。
最好连眼角也不扫右边。
一点儿也不为右边所动。

比方说，
老大要你加班，即使做的是老大的父亲的表嫂的女儿的美容院的单张这等私房事，你不单止要做；而且必须在适当的时候，免费，我重复，免费提供你宝贵的意见；又或者，老大只是叫你做那谁谁谁的美容院单张而已，你，很殷勤地问老大，要不要做挂旗要不要做网站要不要做电视广告故事板要不要做这个那个等。

噢对，

如果做这些私房事，你可千万别事后找老大签什么加班费、晚餐报销费、凌晨半夜打的士费什么的。即使老大自掏腰包要付给你，你也必需大力摇手摇头、打死都不要任何报酬。

还有比方说，
同事要你一起吃饭，无论你多忙、无论手头上有多少活要干，你可千万要放下手中的事务，与一班同事，浩浩荡荡地吃中午饭去。

为什么要做个有礼貌的小朋友呢？

因为，
你有礼貌，老大才会睬你。

因为，
有礼貌好过长得可爱，因为那是你爹娘的功劳不是你的功劳。

因为，
有礼貌的孩子比较乖巧，
不顶撞不驳嘴不反抗不会说不－即连摆明占你便宜占你时间占你脑细胞没有报酬你仍然不－说－不。

因为，
有礼貌的孩子好使。
有礼貌的孩子不止愚忠而且还愚蠢。

因为，
有礼貌的孩子宁愿自己吃亏也不得罪他人。

因为，
有礼貌的孩子懂得自己的价值在那里。

因为，
有礼貌的孩子
睬你。

因为，
再过一阵子等有礼貌的孩子像被欺压的细胞变成肿瘤后，
睬你
都
傻。

十个老大九个 x

我经历过不少老大，虽然不敢断言，不过相去不远，十个里头果真是九个 x。

我还记得我的第一个大佬，看样子老好人一个。
走起路来斯理慢条的，走两步就回头望一望看看可有人想偷袭。
那时我刚毕业、满腔热血想好好地干一番事业，他在我上班的第一天把我给拉进办公室说话，告诉我说他懂得我们这些小朋友想做好创意想赢奖，不过公司的客户都是稳当客户，我们先把要做该做的都先做好，给客户交代了之后，你真还有时间还有力气，才去想赢奖什么的。

我听了就哦一声低着头回去自己座位，从头到脚湿漉漉，被浇了一大桶冷水。

哦对，我这位大佬是不让我们加班的。
如果谁七点钟还在加班，他就开始问，是谁那么没效率？
有什么工作是非今天晚上赶出来不成？
客户是否能够马上回应？
如果不行干嘛不等明天？
去去去。回家去。
们创意部不加班，要我们加班，叫你客户付钱。

说完，慢慢地又两步回一次头，熄灯回家。


后来我还有另外一个大佬，他像一座山那么大。

像加拿大的洛基山。

这座山好得很啊，坐在山上可以看得很远。
这座山也好明显啊，不平就呼噜呼噜雪崩那种。
就因为如此，许多人认为这座山碍眼碍地碍着他们。

也是因为有这么一座山，我才看得到远在香港北京那里有机会。
就是因为有这么一座山，我才能够借高山的力量，一跃就跳到龙蛇混杂的香港广告圈，再跳又跳到北京满嘴儿话音的广告圈里头翻腾。

哦对，后来我还有另一位同志大姐，很温和的一个人。
我带着她满北京跑带她吃麻辣火锅之后，她才开始辣得说脏话。
那时，还有人以为我巴结她要邀功。
笨哟，麻辣火锅就能巴结得了乎？
笨哟，干嘛不说我们有一腿啊那不是更火辣轰动了吗？
当然，我爱男人的形象太深入民心。
这招陷不了我。

另外，我还有发条大姐。
哦，这位大姐的性取向还属世人所谓的正常，有老公一个，女儿两个。
不过她长得像个十二岁的小娃娃。
她当然是真人，只不过她一早醒来就马上哗啦哗啦地窜来窜去然后入夜后可以马上关制死机，真的会让人误会她背后像插有发条，上了发条之后不到发条完毕绝对不会停下来。
她说话的方式也一样。
只有她能够说话。
你点头就是了。
她有发条，她也刻薄。
对长得比她高的尤其刻薄。
她身长只四尺九。

当然，不是所有的大佬都如此
矮
又恨高个儿。
我有个长期鼻子过敏的头儿。
老拿不定主意。
他一拿不定主意，就醒鼻子。
所以我不晓得他是否真的长期鼻子过敏还是只是一种习惯。

长得最像创意部老大的，当然是那种拍胸口对底下的小朋友们说，跟着我，我带你们打出中国，我们扬威海外，横扫千军，把所有奖都给扫回来。说完，搞政治去，噢，是办公室政治。任由小朋友们发愣，任由小朋友饥寒交迫。

听说他到目前还在搞着。
而且还搞得挺不亦乐乎的。

还有一个非常非常爱护我们小的 。
说自己不是普通人所以普通话说的不好。
周末不用加班时一起玩模型赛车。
我们可不因为他是大佬而让他一个马鼻。
我还管他头管他尾呢。
结果，他反过来叫我老大。

有一次碰到理想派的老大。
很有做老大的魅力。
对属下就像自己家里人一样，
大伙都对他死心塌地的想效忠于他。
可惜我这位理想派的老大命不好。
公司本来好好地却被经济风暴给吹倒了。

噢对，有个超级健忘的老大。
早上说过的，下午忘掉。
然后骂你干嘛做这个？
客户没批的硬说批了，硬要我们做。
不做就是大逆不道。
如此这般，浪费了我们好多时候。
气得大家没话说。

当然。
还有没良心的猪狗不如不把我们当人看的畜生大佬大姐。
还有说话时笑咪咪听的人毛孔肃立的阴冷大佬大姐。
还有自己可以放火不准百姓点灯的双重标准大佬大姐。
还有喜欢收集功劳、无论是谁的功劳他都爱收集的功劳收藏家大佬大姐。
还有 A 字肩膊啥都挂不上扛不上勉强要扛只有滑落的不关我屎大佬大姐。

当然。
还有看官你们现在的那个大佬大姐咯。

脑力激荡

这是个直接从英文翻译过来的名词。

原本的英文名词是: Brainstorming.

没听过这词儿的人可能有点不知所措，可能会以为《脑力激荡》是种未经验证、未获得批号、很地下、很不为人知、见不得光、可能会随时搞出人命、由黑市科学家操刀的黑市科学试验。 

其实不然。

广告公司事无大小，各项目都必须先让组员讨论一番才能获得总结。

而小组讨论这个过程，就是所谓的《脑力激荡》。

《脑力激荡》这玩意儿嘛，创意部各人士都爱挂嘴边。不过最近也被其他部门其他行业盗用得挺厉害的。不过，大家都激荡来激荡去，激荡得不亦乐乎，所以到底《脑力激荡》属谁，也没太深入地去考究。

通常，当创意部接受了新的创意工作简要，就会组成小团队聚在一起来个《脑力激荡》，希望借你一言用我一语、激发更多创意、引爆更多点子。如此这般，每个人贡献一点点、集少成多也就化身成为广告创意概念了。

记得刚加入广告公司的时候，心里纳闷着到底《脑力激荡》是怎么一回事。

我常借故到会议室前来回走动 / 到老大房门前探头探脑 / 到游戏室门前偷听从玻璃墙窥视在游戏室里玩得不亦乐乎的同事们，目的就是想满足一下我对《脑力激荡》的好奇心。 

噢对了，这里我必须要打个岔，必须先给诸位看官解释解释广告公司到底长什么样。 

当然，广告公司也是正式上班的地方，当然有许多办公桌，有会议室，会客大厅，茶水间，与一般的办公室没两样。

不过，就多了一些游戏室什么的。

游戏室不外是游戏室一间，大小大约一般的会议室面积。里头可能有卡拉 ok，可能有一些 ps3 之类的游戏，可能有按摩椅，可能有把电子吉他，或电子鼓。游戏室外头通常不是有桌桌球，就是乒乓桌。

游戏室，除了让员工们可以放松一下紧绷的精神，就是用来作《脑力激荡》的最佳地点。

当时，一个啥都不懂的黄毛丫头，从游戏室外边往里头望，里头的小组不是在玩电子游戏，就是手握电子吉他弹呀弹的，怎么说是《脑力激荡》呢？

明明就是在里头玩。

以前听人说，《脑力激荡》的情况有时挺好玩，可是有时却沸腾的。

刚好大家都观点一致，那固然好。要不，极可能引发暗涌：你说的我不服，我说的你又不同意，就差那导火线就爆炸了。

后来，终于有机会加入一起《脑力激荡》，终于明白过来了。

原来《脑力激荡》可以很好玩，

就看你要不要坚持己见

而已。

噢对了，《脑力激荡》可以很好玩，
因为可以大摇大摆地与几个同事在办公时间就这样玩游戏然后还大声嚷嚷说，
咱们在《脑力激荡》，
别来烦咱们。

二等公民

广告公司内阶级观念甚重。

如果你不是老大眼中的红牌，你就是二等公民。
如果你不是高级美指或英文文案或应付大客户的客户总监，你就是二等公民。
如果你不是赢奖的那一组，你就是二等公民。
如果你的组老负责单张等小小项目而不是大制作电视广告加报章广告加网上运动等一整个系列的宣传活动，那你就是二等公民。
如果你是刚毕业刚加入广告圈刚成为客户部小厮，你就是二等公民。
如果你是小美工、小美指，小小中文文案、巫文文案、淡米尔文文案，你就是二等公民。
如果你老说中文，你就可能是二等公民（这一点见仁见智喇），不过如果你英文真的很烂的话，那你成为二等公民的几率还要高一些。

身为二等公民有什么好处？

身为二等公民就可以活在雷达以下。换句话说，老板来巡视的时候，不会第一个就跑到你的办公桌前找你聊啊什么的有的没的浪费你时间，不招待他又不成因为他是老板。

身为二等公民可以活在当下，可以不受盛名所累，可以不用愁不用忧。无须在乎明年该如何突围再夺个要命大奖、或突破今年的入围奖得个金奖（噢对，这是千真万确的事情，因为不是你头大想一步登天，而是你家大哥大姐大老板会要求你三级跳，要不然别死回来），可以继续做你分内的事无须为了 initiative 而伤神。

身为二等公民可以隐身人群中无须鹤立鸡群，无须被点名要你带领团队做些无谓只为了高层利益无关草根阶层痛痒、做了不一定可以居功不做肯定得罪人的事。

身为二等公民虽然不是年终花红奖金升职名单等热门人选，如果没得到还是无伤大雅，可是如果以黑马姿势胜出，那高兴程度真的可说是难以笔墨形容啊。反而，如果本来就是热门人选，可却无法获得最终胜利，哪怕就与你的能力没关系，可是人言真的可畏啊，特别是广告公司，身败名裂也不是不可能的。

以上所说的的确是有点夸张有点笼统有点一面倒了。为了让各位看官更理解二等公民到底是啥回事，我无法不捏造/举出几个例子出来。如果众看官中有人读了本文后感觉头昏脑胀，请理解那只不过是纯属巧合而已。

举个例子吧，上头/客户要求一个非常简单的报章广告，那主要的小组聚在一起、来个脑力激荡，看看有什么搞作。

通常越是高调的客户、或由越是高调的一哥一姐所负责的项目，所想出来的概念就与现实距离越远。

为何这么说？

因为一哥一姐通常会忽视客户所拨出的预款，然后给客户推介个非常高调昂贵得客户绝对承受不起价钱的创意概念。

各位看官啊，本人要打岔一下，本文可没抹杀一哥一姐的价值啊，他们能够做到一哥一姐，肯定有他们的长处，要不然，他们的概念又如何能够吸引客户呢，对不对？

就因为这样。客户心里七上八下吃不好睡不着、心痒难搔，很想执行一哥一姐所推荐的概念，可是却没钱。

结果继续想呀想的，以为想多了钱就会自动从天上掉下来。所以就想了好多天仍然不愿放弃，心有不甘死不瞑目啊。

就因为如此这般，时间被耗掉了。

回头太难了，时间已经用掉了，那怎么办？

推给二等公民承担去。

喂喂这位谁，这个明天要，你快快赶出来。总之我不管你加班还是什么，我不管你加班加到几点、总之不关我事了，总之时间太紧，总之客户一定要出，总之你给我死出来。

噢，那与二等公民什么关系啊你问？

唉哟喂，怎么没关系呀？你想想啊，如果不是一哥一姐无视客户所需无视客户所拥有就给客户提议如此庞大消费的概念，客户又怎么会花了那么多时间去考虑这些无谓的概念，二等公民怎么需要加班呢？二等公民本来可以早几天开工早点回家和家人吃个宵夜、让孩子认一认爹到底长什么样的机会，都被彻底给耗掉了。

我再举另一个例子。

如果你并非英文文案，而只是二等公民的话，那么想概念就没有你的份儿。

即使你认为这个概念用在英文广告应该是挺好玩挺逗的，可是当被翻译成中文巫文时因为你感觉别扭而要求更改概念，那你大可死了这条心，因为你只不过是二等公民，你有资格说话吗？

还有一个例子。

如果你的一哥与一姐相斗，你身为二等公民最好站远远地别自找麻烦，因为不管你站在那一边，你也两头不到岸，一样里外不是人。

怎说？

因为你人微言轻。

因为你只不过是个二等公民。

你认命吧。

要不，就干一番轰轰烈烈的事业出来再说。

上学堂

刚出道的小朋友应征的时候老爱说，希望能够在公司或从上司身上学习。

结果应征之后等啊等，怎么还未收到录取通知？过了好多年，还不晓得当年到底衰在那里，为何不被录取？

不被录取的原因其实蛮简单的，就是公司担心给不了你要的。

当然，公司可能也有点不明白，公司要招聘员工就是因为有工作需要人手来完成，怎么这位来应征的小朋友说要来学习呢？难道他走错路敲错门？难道咱们公司的招聘广告写得不够清楚，让应征者误会本公司招生？

无论是广告公司还是任何一家公司，招聘的目的其实都非常简单，就是要招聘人手。

if 真的，就这么简单。

可是就是特别多小朋友到广告公司应征面试的时候，爱将偷师这么地下的目的，公开大大声地说出。

纳闷。

公司给你工资，给你福利，给你年假，你还大刺刺地说要将公司赚钱的秘密也给学去？然后三九个月过去了，本来还不错的表现，开始有下滑的现象。老板招你进大班房了解了解一下，你眼泪鼻涕一起来，说你在公司不开心，因为没学到你要的东西。然后老板还得手忙脚乱地给你心里建设一番。

安顿了你之后，另一位同事又开始耍性格。深入了解之后，原来结果相差不远，同样也是不开心，因为来了公司那么久，老被欺压，没法学习。

老板火来了。

一脚踹下废纸篓，是谁！到底是谁聘请了这班废物回来？是谁？说！

你们这班废物当公司是学堂啊？公司有义务让你们这班猢狲学习吗？公司没欠着你们呐！要学习上学堂去，别来这里胡搞！

我都还没问你要你的工作态度，你的创意，你的团体精神，你的独立工作能力，你的 initiative，你的帮公司赢奖，你的帮公司抢新客户呢，你来质问我怎么没学到你要的东西？！

你以为你是什么东西？

你是员工。

无论你是美术指导、文案、策划、财务主任、前台接待员、创意总监、营运总监、你－仍－然－是－公－司－员－工。

哼。

妈的。

门儿都没有。

红牌大牌 Superstar

广告公司里头自认红牌的人大把。

有些是真的是有两三招，赢奖无数次、凡竞稿(pitch)都赢，然后以为自己很了不起的红牌。

有的只不过是因为进来做 广告，帮忙粉刷场面，让外行人以为广告真的很 glam 的所谓“红牌”阿哥红牌阿姑。

这些红牌阿姑阿哥们都非常有自己的一套。

比方说，打死都不乘坐亚航，因为不够 glam。
打死都不去 mamak 挡，也是因为不够 glam。
打死都不开 proton，当然也是因为不够 glam。

不过红牌还是要吃饭还是要上厕所，并没有多一颗眼多一双手。他们是红牌，只是可能因为要立个形象，要鹤立鸡群。其实，我不晓得是否应该告诉他们，不一定要把颈项拉得那么长，即使你是只鸭子，站在一群鸡里头，也可以很突出的。要不，别人是鸡自己也是鸡担心出不了头，大不了就别在鸡群里头呆，找蚂蚁去吧，远远地就看到你了。

另一种是大众红牌。

我们马来西亚的红牌来去还不就是那几位，DJ/主持/演员/歌手/模特儿 （各位看官可注意到我用的是 "/" 而不是","啊，原因无他，只因为我们的市场流行一脚踩下去乜都lap，所以我无法真正地说某红牌是模特儿还是名主持)。

大众红牌到底红到什么程度、到底红不红我们且不去说。我不明白的就是为何有的大众红牌竟然不晓得自己应该保持形象，应该专业地做他的大众红牌。

比方我昨天招来录电台广告的大众红牌 DJ, 那张脸臭到好像时辰未到父仇未报那样。当时我差点就想关心她一下，了解一下她父亲到底受了什么委屈要她脸黑过锅底。只可惜当时客户也在场，我不好意思和她聊这些私人的事情。你要了解啊看官，我也有形象要维持的，怎么可以当着外人的脸，问一个我不是很熟悉、妆也不化没礼貌的红牌女 DJ 呢对不对？而且我还是她的客户哪，如果不是我点了她 ，她怎么可能赚到这个 job 的钱呢？真不明白。可能是她不想接这个 Job，可惜既然被点了名非接不可，所以给我脸色看。

就像早些时候在香港录制电台广告时那样，红牌明星朦眼喜帮我录音时脏话连篇说脏话的时候眼睛都不眨（或许眨了可惜他眼睛太小我没看见），怎么他不想想一下他是大众红牌呢，难道在我面前就无需顾着形象了吗？

还有一次，我们正好用了国际红星印度世界小姐。那才是真正的红星 Superstar。

她有四个跟班：一个专门泡茶，因为她只喝非常烫的茶。一个随从摇扇。一个负责点烟还有一个帮她提包包因为必须负责接听电话（包包里头有三个电话）。

还有还有，她手上还带着一颗十一卡拉的钻戒。

十一卡拉。

最难得的是她可真的是 superstar.

她准时、专业。

地上的油漆未干透她光着脚丫走了又走，因为导演要她重来，她也就重来了又重来，一句怨言也无。她还体恤大家，知道我们赶时间，午饭也只花了五分钟的时间而已就可以继续 roll 机了。

不过，可惜啊可惜，她就是那么的专业，而我们却延误了时间。合约上同意的时候一到，不管导演是否应允放人，她就卸妆摇着巨臀离开。

喔，临走之前丢给了我们一句话，你们手脚太慢了。一天10 个小时的拍摄时间，你们才拍了三四个 shots。我们在 Bollywood ，一部戏都拍完了。

我们继续楞了十秒有多。

导演心脏停止跳动了一下。

角力游戏

政治之所以有趣，就是能够欲言还休、看似词不达意可是却字字心机算尽，话中有话，暧昧得若即若离，让当事人听了完全动弹不得冷汗直冒。

政治之所以有趣，就是能够假手他人完成自己的梦想，无须卷起袖子弄污衣物，却仍然能够搅动污水，渗入洁白宣纸再化开，还被当成山水墨宝。

政治之所以有趣，就是能够杀人于无形：血不流、气不喘、还可微微笑握握手拍张照。

无论是政坛政治还是办公室政治，结果都是一样，为了达到某目的，有人成王有人成寇有人变王八缩入壳中。以为事不关己无须劳心可惜却无辜被辗过粉碎了壳飞走了魂，从此带着黑眼圈做人做事。

有人曾经说过，无论多糟糕的办公室政治，都无法与广告公司的办公室政治媲美。因为这圈子小之又小，今天整死你之后翻脸不认人，明天却可以搭着肩膀称兄道弟为你两肋插刀。

是这样的，要往上爬其实是无可厚非的事。可是坏就坏在因为是广告公司，而广告公司的人流量通常比较其他公司稍微高一些，所以，很多时候，不是你在公司忠心耿耿长期服务就有望升职的。有时候，很可能会被你之前的下属爬头，只因为他半年前离职，现在又到回来，可是就是很离奇地 成了你的上司。

又或者，本来与你是但愿同年同月同日死的兄弟，就因为想得到公司的这个新客户，就因为这个新客户有比较多参赛的机会，他可能甜言蜜语地在你耳边游说你扶他一把，然后就趁此机会踩在你头上继续往上爬，把你丢在山谷底下。

又或者，只为了成为公司里头能呼风唤雨的魔头，不惜将以前纯得像绵羊的性格，以慢火精炖变成了精，妖精的精，然后谁不听她的话就用化尸粉把他给化成一滩血水，然后眼角也不扫，踩着七寸高跟鞋，走过去，溅了一腿血水。尊贵的高跟鞋给血水沾污了？没关系，扔掉。潇洒吧？

君还记得否，曾经有一句风行多年的话：我说你行你就行，我说你不行你就不行，你即使非常行而我仍然说你不行你还是不行，即使你不行可是只要我说你行你仍然行。

说这句话的时候，记得含蓄地微笑，眼光放温柔一些。

政治之所以有趣，就是能够让你欲罢不能，毒瘾根深蒂固。明明是被蛇咬过，本来怕井绳怕得不得了的，可是远离了水井之后，仍然想念水井的清凉以及深遂的神秘感，忘了井绳像蛇。

天才

有时候我不得不佩服广告人，虽然压力大可是仍然懂得幽默一下，给生活添点味素。

就拿《天才》这个字眼吧，我们都把拍摄广告的演员称为《天才》。其实天才知道他们在演绎方面是否真有天分，不过无可否认他们各方面非常有 “天分” 的贡献。

我拍洗发露广告多年，触摸过多少“颗”头，每一颗都是天才。

观众要看的是美丽的脸蛋上长有乌黑亮丽富有光泽滑不溜湫实厚强韧健康的如云秀发。可是各位看官则必须了解，我们身边哪有那么多能符合以上要求的头啊？

所以我们就找来了拥有漂亮脸蛋的天才，拥有漂亮秀发的天才，拥有纤纤玉手能够近镜头拨弄秀发也能用玉手电死电视观众的玉手天才，然后把所有天才都化身为一个人，让客户看得沾沾自喜，让观众看得津津有味，我们就可以功成身退了。

可是我最享受的不是做美女广告，而是食品广告。

不是听说过吗，在镜头下美得让人垂涎三尺的美食，都是半生不熟的食物。因为一般的菜肴在镜头下都太黄太软太糊，拍不出美感来。

所以拍摄食品广告时，眼看天才们将半生的食物放入口中咀嚼，还要显露美丽笑容，作出在享受好味道很满足的模样，等导演喊 “剪!” 的时候才能够将半生的食物吐出来，如此痛苦我可天才不来。

使用天才小童的广告则必须遵守一系列的条规。不可让小童天才们超过多少小时的拍摄时间，不可让小童天才们拍摄什么类型的广告或担当什么类型的角色。

可是并不是所有人都遵守尊重小童天才的权益。

你如果以为广告人都说一套做一套，那么，你就想错了。

用小童当天才并非易事而是吐血事件啊。

管他小童天才几个月大还是几岁，他不想合作就是不想合作。管你的对手戏是否与刘天王对戏还是和大 S 对戏。小童天才说过算。哦，sorry, 小童天才孬过算。我们唯有糖果玩具妈妈阿姨小丑魔术师什么招术都出，有时候还有一招半式可以偷袭成功，可是通常小童天才都是闹天宫得心应手的前辈，无论你出什么招式都破不了他的哭闹阵。

就如此这般地哭啊闹啊的，一天就过去了。如果真跟着书本，那么我们的拍摄死期到时，死的人多了。

所以，没法子。小童天才累了睡饱了后，咱们终于可以 roll 机了。

现场收音师隐约听到远处鸡啼声，也不敢开口叫导演重来，万一小童天才又不高兴了怎么办。所以唯有心里暗自琢磨要使用什么声效将这隐约的鸡啼声给掩盖过去瞒天过海才好。

我说了这么多，其实并非表扬着广告天才。

天才天才，他们只不过是拥有我们客户要求的某些条件而已，都只不过是那把秀发，那个笑容，那双丰唇。

天才对上的，更厉害的，是幕后的手啊脚啊脑啊科技啊等。

死期

其他行业我就不太清楚，不过广告公司都将截止日期称为“死期”。

所以当你听到同事们说，“死了死了，我没时间出去吃饭了，我明天死期啊，我还没死出来啊，你帮我打包啊～” 如果她如是说，你就别太惊慌；她的意思不是她马上就要死了，她是说明天是死期，如果明天还交不出货，那她就得准备受死。

其实把截止日期成为“死期”真的不为过，因为牵涉甚广。让我举个例子吧。

比方说，你有个客户要登一则报章广告：
＝ 那么就得订报章版位咯，多大多小，四色黑白还是单色。
＝ 然后创意部的美术设计与文案就坐下想呀想的，在第一阶段的死期内把概念想出来。
＝ 老板ok之后，就把创意设计出来给客户看。
＝ 这些，全必须在第一阶段死期内做出来。
＝ 客户必须在第二阶段死期（也就是广告公司给客户的死期）内回复，到底客户接受创意与否。如果不接受，为什么。如果需要修改，那必须说清楚不满意的地方才能在第三阶段死期内修改出来。
＝ 如果全都ok了，就进入正式执行阶段。
＝ 如果必须做出完整的设计，那么就有个设计的死期。
＝ 如果必须拍摄照片，修图等，那就有另一个照片的死期。
＝ 文案必须把所有的文字在文案死期内都死出来。
＝ 以上一切都搞掂之后，就必须进入另一个阶段，也就是打稿阶段，finished artwork。
＝ 这个是最后阶段了。
＝ 设计图案，照片，文字所有不同块的东西，都必须在打稿阶段合成。所以打稿阶段也有一个死期。
＝ 而打稿阶段是非常重要的，组内所有人物都必须检验再检验。如果一切都ok没有错别字、颜色图案都Ok, 那就签上大名。连客户也不例外。
＝ 如此这般之后，才能如期地在报章死期前送到报馆，才赶得及在客户订下的广告发布日，出现在报章上。

每个阶段都由不同的螺丝木板钢条组成。每个阶段都一样重要。如果碰到其中一个不负责任的钢条，哗，到时候无辜死的人就多了。

initiative

根据词典呢，这个 "Initiative" 的意思呢就是自动自发、自觉性、无须一鞭子打下去，就已经弄好了。

有 initiative 的孩子懂得不止把功课做好，还懂得看妈妈还没下班回家，担心待会儿妈 妈下班回家后那么累还得忙着弄饭，就自动自发去把饭都弄好了。

有 initiative 的孩子懂得看到衣服还没洗，自动自发地把衣服都洗好晾好。

有 initiative 的孩子懂得看到同事功夫做不完，自动请缨帮忙。

有 initiative 的孩子懂得看到手头上的功夫都弄好了，没啥忙的，自动想想这个新年是否可以搞点什么余兴节目。

有 initiative 的孩子是已经把自己分内的事都弄好了才来帮忙别的那种，才堪称为有 initiative.。

如果自己手头上的功夫还没弄好，却跑过来帮忙老板弄这个那个的，叫做拍马屁。

自己手头上的功夫还没弄好就被拉进来帮忙想什么余兴节目等，那叫做靠害，因为代表你必须加班把功夫赶出来。而且不可以 claim 超时工作，因为你刚才忙的不算是帮公司赚钱的事。

initiative = 自动自发，发自内心，是我自己要帮忙不用计较回报，那才叫 initiative。
明白了吗？

完美

这其实和人本身的个性有很大的关系。

并不是广告公司创意部的人对是否达到完美特别的在意。

虽然只是一条线，你当然不可以就胡乱地放在 visual 上是吧？应该看看左右是否对称，看起来是否会“哇！”粗到吓死人啊。这些，只不过是不希望看的人怀疑自己是否脑里长瘤压着视线神经怎么这线像歪一边？这些，只不过是懂得把自己放入别人的鞋子中看东西而已。

与要求完美无关。

不过，

与过不过得自己那一关有关。

可是我总琢磨着无法找到正式答案，到底《自己那一关》是哪一关？

我写稿的时候，我写我想的。当然，每一个想法，都可以用一千零一种方法去写；可以用正面的方法去写去激励读者；也可以用负面的方法去写，去刺激观众；更可以什么都不说，报导事情发生的经过，让读者自己去想自己去分析。

文法错了，写错别字了吗？好好马上修马上改。

就这样。

非常简单。

当然，你看我写的，我认为好的，别人可不一定认为是好的。

因为我们这些所谓的文字或设计或什么的，都是非常客观的。

可是有一点我想说的，我认为无论如何，都不可以欺客。

因为人家明明是有明确的要求、有明确的目的、有明确的日期。所以，讲求对完美有要求、是否过得了自己那一关之前，首先要做好的，是做得到我们答应要做到的东西。其他的什么葱花辣椒丝等装饰用的，先别去烦。

可是就是有许多人对葱花要怎么切、是否切得整齐、是否每一颗都一样长短大小一样重量在意得半死。结果葱花切了又切，切得不好又去巴杀买过重新再切。大汗叠小汗，忙了两天三夜，然后终于满意了，自己看了自己笑。等拿着作品去交货时，收货了，客户说谢谢了，可是就提都没提葱花时间，自己心里在意得不得了。暗中琢磨，是否葱花切得太细了，是否葱花切得太粗了？后来忍不住了，终于提出问题，结果所得答案如果是“葱花很好不错”，就会开心大半天；如果答案是“葱花？什么葱花？我的主菜怎么有点淡？“，就会沮丧三天。然后心里懊恼然后变不平衡然后变愤怒青年，忘了去看真正的问题”为什么我的主菜像有点淡“。

可能我孤陋寡闻吧，看到的听到的就是葱花这种鸡毛蒜皮的小事，所以才找不到《自己那一关》是哪一关。可是又因为惰性，我并没有认真地去找寻答案。

结果就不了了之了。

所以，我必须承认自己并没去追求是否能够得到完美答案。

对不起，我是有瑕疵的人。