睬你

无论你是否陷身广告圈，你都应该做个有礼貌的小朋友。
人家和你说话，人家要你如何，你都应该要睬人。

知不知道？

踏足广告圈的人士大多数都和蔼可亲，善良有礼的。
那些你和他打招呼他当你透明，
那些你和他说话必须先给他看看履历表，
那些你有利用价值才脸色稍霁的，
那些认为你只不过是二等公民没资格说话的，
那些得奖多了就自抬身价的，
那些不睬你的，
只不过是千千千万分之一机会会发生的事而已啦。

要如何才堪称为有礼貌的小朋友呢？

比方说，
老大叫你向左，即使你真的很想看看右边有什么，都别转过头去。
最好连眼角也不扫右边。
一点儿也不为右边所动。

比方说，
老大要你加班，即使做的是老大的父亲的表嫂的女儿的美容院的单张这等私房事，你不单止要做；而且必须在适当的时候，免费，我重复，免费提供你宝贵的意见；又或者，老大只是叫你做那谁谁谁的美容院单张而已，你，很殷勤地问老大，要不要做挂旗要不要做网站要不要做电视广告故事板要不要做这个那个等。

噢对，

如果做这些私房事，你可千万别事后找老大签什么加班费、晚餐报销费、凌晨半夜打的士费什么的。即使老大自掏腰包要付给你，你也必需大力摇手摇头、打死都不要任何报酬。

还有比方说，
同事要你一起吃饭，无论你多忙、无论手头上有多少活要干，你可千万要放下手中的事务，与一班同事，浩浩荡荡地吃中午饭去。

为什么要做个有礼貌的小朋友呢？

因为，
你有礼貌，老大才会睬你。

因为，
有礼貌好过长得可爱，因为那是你爹娘的功劳不是你的功劳。

因为，
有礼貌的孩子比较乖巧，
不顶撞不驳嘴不反抗不会说不－即连摆明占你便宜占你时间占你脑细胞没有报酬你仍然不－说－不。

因为，
有礼貌的孩子好使。
有礼貌的孩子不止愚忠而且还愚蠢。

因为，
有礼貌的孩子宁愿自己吃亏也不得罪他人。

因为，
有礼貌的孩子懂得自己的价值在那里。

因为，
有礼貌的孩子
睬你。

因为，
再过一阵子等有礼貌的孩子像被欺压的细胞变成肿瘤后，
睬你
都
傻。

十个老大九个 x

我经历过不少老大，虽然不敢断言，不过相去不远，十个里头果真是九个 x。

我还记得我的第一个大佬，看样子老好人一个。
走起路来斯理慢条的，走两步就回头望一望看看可有人想偷袭。
那时我刚毕业、满腔热血想好好地干一番事业，他在我上班的第一天把我给拉进办公室说话，告诉我说他懂得我们这些小朋友想做好创意想赢奖，不过公司的客户都是稳当客户，我们先把要做该做的都先做好，给客户交代了之后，你真还有时间还有力气，才去想赢奖什么的。

我听了就哦一声低着头回去自己座位，从头到脚湿漉漉，被浇了一大桶冷水。

哦对，我这位大佬是不让我们加班的。
如果谁七点钟还在加班，他就开始问，是谁那么没效率？
有什么工作是非今天晚上赶出来不成？
客户是否能够马上回应？
如果不行干嘛不等明天？
去去去。回家去。
们创意部不加班，要我们加班，叫你客户付钱。

说完，慢慢地又两步回一次头，熄灯回家。


后来我还有另外一个大佬，他像一座山那么大。

像加拿大的洛基山。

这座山好得很啊，坐在山上可以看得很远。
这座山也好明显啊，不平就呼噜呼噜雪崩那种。
就因为如此，许多人认为这座山碍眼碍地碍着他们。

也是因为有这么一座山，我才看得到远在香港北京那里有机会。
就是因为有这么一座山，我才能够借高山的力量，一跃就跳到龙蛇混杂的香港广告圈，再跳又跳到北京满嘴儿话音的广告圈里头翻腾。

哦对，后来我还有另一位同志大姐，很温和的一个人。
我带着她满北京跑带她吃麻辣火锅之后，她才开始辣得说脏话。
那时，还有人以为我巴结她要邀功。
笨哟，麻辣火锅就能巴结得了乎？
笨哟，干嘛不说我们有一腿啊那不是更火辣轰动了吗？
当然，我爱男人的形象太深入民心。
这招陷不了我。

另外，我还有发条大姐。
哦，这位大姐的性取向还属世人所谓的正常，有老公一个，女儿两个。
不过她长得像个十二岁的小娃娃。
她当然是真人，只不过她一早醒来就马上哗啦哗啦地窜来窜去然后入夜后可以马上关制死机，真的会让人误会她背后像插有发条，上了发条之后不到发条完毕绝对不会停下来。
她说话的方式也一样。
只有她能够说话。
你点头就是了。
她有发条，她也刻薄。
对长得比她高的尤其刻薄。
她身长只四尺九。

当然，不是所有的大佬都如此
矮
又恨高个儿。
我有个长期鼻子过敏的头儿。
老拿不定主意。
他一拿不定主意，就醒鼻子。
所以我不晓得他是否真的长期鼻子过敏还是只是一种习惯。

长得最像创意部老大的，当然是那种拍胸口对底下的小朋友们说，跟着我，我带你们打出中国，我们扬威海外，横扫千军，把所有奖都给扫回来。说完，搞政治去，噢，是办公室政治。任由小朋友们发愣，任由小朋友饥寒交迫。

听说他到目前还在搞着。
而且还搞得挺不亦乐乎的。

还有一个非常非常爱护我们小的 。
说自己不是普通人所以普通话说的不好。
周末不用加班时一起玩模型赛车。
我们可不因为他是大佬而让他一个马鼻。
我还管他头管他尾呢。
结果，他反过来叫我老大。

有一次碰到理想派的老大。
很有做老大的魅力。
对属下就像自己家里人一样，
大伙都对他死心塌地的想效忠于他。
可惜我这位理想派的老大命不好。
公司本来好好地却被经济风暴给吹倒了。

噢对，有个超级健忘的老大。
早上说过的，下午忘掉。
然后骂你干嘛做这个？
客户没批的硬说批了，硬要我们做。
不做就是大逆不道。
如此这般，浪费了我们好多时候。
气得大家没话说。

当然。
还有没良心的猪狗不如不把我们当人看的畜生大佬大姐。
还有说话时笑咪咪听的人毛孔肃立的阴冷大佬大姐。
还有自己可以放火不准百姓点灯的双重标准大佬大姐。
还有喜欢收集功劳、无论是谁的功劳他都爱收集的功劳收藏家大佬大姐。
还有 A 字肩膊啥都挂不上扛不上勉强要扛只有滑落的不关我屎大佬大姐。

当然。
还有看官你们现在的那个大佬大姐咯。

脑力激荡

这是个直接从英文翻译过来的名词。

原本的英文名词是: Brainstorming.

没听过这词儿的人可能有点不知所措，可能会以为《脑力激荡》是种未经验证、未获得批号、很地下、很不为人知、见不得光、可能会随时搞出人命、由黑市科学家操刀的黑市科学试验。 

其实不然。

广告公司事无大小，各项目都必须先让组员讨论一番才能获得总结。

而小组讨论这个过程，就是所谓的《脑力激荡》。

《脑力激荡》这玩意儿嘛，创意部各人士都爱挂嘴边。不过最近也被其他部门其他行业盗用得挺厉害的。不过，大家都激荡来激荡去，激荡得不亦乐乎，所以到底《脑力激荡》属谁，也没太深入地去考究。

通常，当创意部接受了新的创意工作简要，就会组成小团队聚在一起来个《脑力激荡》，希望借你一言用我一语、激发更多创意、引爆更多点子。如此这般，每个人贡献一点点、集少成多也就化身成为广告创意概念了。

记得刚加入广告公司的时候，心里纳闷着到底《脑力激荡》是怎么一回事。

我常借故到会议室前来回走动 / 到老大房门前探头探脑 / 到游戏室门前偷听从玻璃墙窥视在游戏室里玩得不亦乐乎的同事们，目的就是想满足一下我对《脑力激荡》的好奇心。 

噢对了，这里我必须要打个岔，必须先给诸位看官解释解释广告公司到底长什么样。 

当然，广告公司也是正式上班的地方，当然有许多办公桌，有会议室，会客大厅，茶水间，与一般的办公室没两样。

不过，就多了一些游戏室什么的。

游戏室不外是游戏室一间，大小大约一般的会议室面积。里头可能有卡拉 ok，可能有一些 ps3 之类的游戏，可能有按摩椅，可能有把电子吉他，或电子鼓。游戏室外头通常不是有桌桌球，就是乒乓桌。

游戏室，除了让员工们可以放松一下紧绷的精神，就是用来作《脑力激荡》的最佳地点。

当时，一个啥都不懂的黄毛丫头，从游戏室外边往里头望，里头的小组不是在玩电子游戏，就是手握电子吉他弹呀弹的，怎么说是《脑力激荡》呢？

明明就是在里头玩。

以前听人说，《脑力激荡》的情况有时挺好玩，可是有时却沸腾的。

刚好大家都观点一致，那固然好。要不，极可能引发暗涌：你说的我不服，我说的你又不同意，就差那导火线就爆炸了。

后来，终于有机会加入一起《脑力激荡》，终于明白过来了。

原来《脑力激荡》可以很好玩，

就看你要不要坚持己见

而已。

噢对了，《脑力激荡》可以很好玩，
因为可以大摇大摆地与几个同事在办公时间就这样玩游戏然后还大声嚷嚷说，
咱们在《脑力激荡》，
别来烦咱们。

二等公民

广告公司内阶级观念甚重。

如果你不是老大眼中的红牌，你就是二等公民。
如果你不是高级美指或英文文案或应付大客户的客户总监，你就是二等公民。
如果你不是赢奖的那一组，你就是二等公民。
如果你的组老负责单张等小小项目而不是大制作电视广告加报章广告加网上运动等一整个系列的宣传活动，那你就是二等公民。
如果你是刚毕业刚加入广告圈刚成为客户部小厮，你就是二等公民。
如果你是小美工、小美指，小小中文文案、巫文文案、淡米尔文文案，你就是二等公民。
如果你老说中文，你就可能是二等公民（这一点见仁见智喇），不过如果你英文真的很烂的话，那你成为二等公民的几率还要高一些。

身为二等公民有什么好处？

身为二等公民就可以活在雷达以下。换句话说，老板来巡视的时候，不会第一个就跑到你的办公桌前找你聊啊什么的有的没的浪费你时间，不招待他又不成因为他是老板。

身为二等公民可以活在当下，可以不受盛名所累，可以不用愁不用忧。无须在乎明年该如何突围再夺个要命大奖、或突破今年的入围奖得个金奖（噢对，这是千真万确的事情，因为不是你头大想一步登天，而是你家大哥大姐大老板会要求你三级跳，要不然别死回来），可以继续做你分内的事无须为了 initiative 而伤神。

身为二等公民可以隐身人群中无须鹤立鸡群，无须被点名要你带领团队做些无谓只为了高层利益无关草根阶层痛痒、做了不一定可以居功不做肯定得罪人的事。

身为二等公民虽然不是年终花红奖金升职名单等热门人选，如果没得到还是无伤大雅，可是如果以黑马姿势胜出，那高兴程度真的可说是难以笔墨形容啊。反而，如果本来就是热门人选，可却无法获得最终胜利，哪怕就与你的能力没关系，可是人言真的可畏啊，特别是广告公司，身败名裂也不是不可能的。

以上所说的的确是有点夸张有点笼统有点一面倒了。为了让各位看官更理解二等公民到底是啥回事，我无法不捏造/举出几个例子出来。如果众看官中有人读了本文后感觉头昏脑胀，请理解那只不过是纯属巧合而已。

举个例子吧，上头/客户要求一个非常简单的报章广告，那主要的小组聚在一起、来个脑力激荡，看看有什么搞作。

通常越是高调的客户、或由越是高调的一哥一姐所负责的项目，所想出来的概念就与现实距离越远。

为何这么说？

因为一哥一姐通常会忽视客户所拨出的预款，然后给客户推介个非常高调昂贵得客户绝对承受不起价钱的创意概念。

各位看官啊，本人要打岔一下，本文可没抹杀一哥一姐的价值啊，他们能够做到一哥一姐，肯定有他们的长处，要不然，他们的概念又如何能够吸引客户呢，对不对？

就因为这样。客户心里七上八下吃不好睡不着、心痒难搔，很想执行一哥一姐所推荐的概念，可是却没钱。

结果继续想呀想的，以为想多了钱就会自动从天上掉下来。所以就想了好多天仍然不愿放弃，心有不甘死不瞑目啊。

就因为如此这般，时间被耗掉了。

回头太难了，时间已经用掉了，那怎么办？

推给二等公民承担去。

喂喂这位谁，这个明天要，你快快赶出来。总之我不管你加班还是什么，我不管你加班加到几点、总之不关我事了，总之时间太紧，总之客户一定要出，总之你给我死出来。

噢，那与二等公民什么关系啊你问？

唉哟喂，怎么没关系呀？你想想啊，如果不是一哥一姐无视客户所需无视客户所拥有就给客户提议如此庞大消费的概念，客户又怎么会花了那么多时间去考虑这些无谓的概念，二等公民怎么需要加班呢？二等公民本来可以早几天开工早点回家和家人吃个宵夜、让孩子认一认爹到底长什么样的机会，都被彻底给耗掉了。

我再举另一个例子。

如果你并非英文文案，而只是二等公民的话，那么想概念就没有你的份儿。

即使你认为这个概念用在英文广告应该是挺好玩挺逗的，可是当被翻译成中文巫文时因为你感觉别扭而要求更改概念，那你大可死了这条心，因为你只不过是二等公民，你有资格说话吗？

还有一个例子。

如果你的一哥与一姐相斗，你身为二等公民最好站远远地别自找麻烦，因为不管你站在那一边，你也两头不到岸，一样里外不是人。

怎说？

因为你人微言轻。

因为你只不过是个二等公民。

你认命吧。

要不，就干一番轰轰烈烈的事业出来再说。