红毛

许多比较年轻的广告人并不知道，以前我们这一行，红毛当道。

其实，不止我们广告这一行，许多行业，想当年应该也是红毛的天下。

从十五世纪开始，就有不少的荷兰人葡萄牙人西班牙人英国人红毛人。所以，早时候的广告公司红毛处处一点都不稀奇。

那时他们大都掌控大权，是公司或部门主管。所以无论你是否听得懂他们的法式、澳式、葡式、美式还是正宗的女皇英式英语，你都要听。

有些红毛，大刺刺地当你是次等人，狗眼看人低。从公司搜刮了许多民脂民膏之后，找个黑瘦干巴巴头发像草眼睛像线的亚裔女人结婚生孩子继续留下来当土皇帝，把之前在祖国等着他回去耕的田抛在脑后，任由枯萎。

有些红毛则入乡随俗，爱煞椰酱饭拉茶差八底。没事就泡 low yatt 搜刮（仍然是搜刮）翻版影碟，有事就没头没尾地乱在句子后面加个咩加个啦加个呱。

更有些红毛趁机为他们祖上以及同行赎罪积德，完全投入慈善活动，将自己所知倾囊相授，栽培新人做广告的道理。

红潮过后，广告公司仍然保持原状，仍然以红毛为主，巫文中文淡米尔文靠边低头站好。

用红毛概念，写红毛口号，以红毛为傲。

藐视市场调查结果所显示，中文报章读者比红毛报章读者多的数据。
漠视巫人人口火箭般增加的事实。
无视不诣红毛市井民众是否瞪着广告发呆搔发脚满头云的惨状。

总之，红毛万岁。

所以，为了五斗米，虽然我写中文文案，但是我还捞过界去红毛世界搵食。

有关系的

刚入行的时候师兄师姐们问我有没有男朋友/老公/伴侣。

当时我真的很纳闷，心想我有没有男朋友/老公/伴侣和你们有什么关系？

关系可大呢 ~

• 因为他们知道，新人新猪肉，注定被欺负（虽然是开玩笑无伤大雅的那种），还是问清楚一些好，免得日后我的所谓男朋友/老公/伴侣找他们报仇。相对来说，那么他们就可以理所当然地整你咯。
• 因为他们知道刚毕业的所谓创意人，嫩得半死，以为一定要做到最好，一定要赢奖，一定要过得了自己那一关，所以肯定会拼命效忠无怨无悔。所以有男女朋友者，他们就翘起二郎腿看你什么时候分手，有老公老婆的，就看你什么时候离婚。

真的那么惨吗？这与我有没有男朋友/老公/伴侣又有什么关系？

当然有。 

且不说加入广告这一行分手率是否超高，我们来看看上班时间就好了。的确，许多外行的人都非常羡慕我们可以起床起得比人晚，可以那么晚才上班。可他们并不晓得我们前一个晚上差一点做死在办公桌前的事实。

你看，当公鸡喔喔啼叫你的伴侣早早起的时候，你还在床上当猪。你回到家睡死在床上的时候，你的伴侣已经与周公打了四圈麻将。

基本上你是个热血灌心誓死做好创意的广告人。

有时候以为哗～忙了一天一夜现在已经晚上十点了终于可以回家补个觉咯，你阿头(或者是你阿头的阿头) 可能会一边剔着牙一边走过来告诉你再想多两三四五个不同的概念好让他明天可以给客户多几个“选择”；或告诉你说，“哎谁谁，你这个设计不行，你看这个图腾怎么行呢？这个黄底上的白线多普通啊天～你该把这白线的厚度加宽10%。你快改改啊，这个怎么见人啊真是...“ 阿头说完就摇头晃脑走开了。他当时可没看到你的一脸狐疑，因为你资历浅，你的肉眼与一般的消费者一样，是看不出来黄底的白线之前与之后厚度的差别。所以，你要改。你要再从新将所有使用该 要命的图腾的报章广告、户外广告板、单张、海报、灯箱、灯柱广告布条、传单、广告明信片等等等 ，所有一切全部重新render...

你刚挂上肩膀的背包不知何故现时已经自动滑溜下来，掉到地上，摊尸那样，软在一旁。

接着下来的动作都相当简单，打个电话告诉你的亲爱的今晚你要加班。然后你的那个亲爱的就开始发牢骚；如果你那个亲爱的比较通情达理可能会担心你的健康，怕你刚捱了通宵今晚还得加班不死都半条命，结果仍然稍有微言。

就因为如此，你本来已经被你阿头那桶冷水浇息的火，不知何故又死灰复燃，冒死维护自己认为伴侣根本就不了解你，趁你已经怒火中烧之即，再加几块炭。

只要类似以上例子再发生五次十次，如果你是寄居伴侣房子的，就可以开始收拾包袱准备被踢走了。

从你刚入行一直到被伴侣踢走这段时间内，你应该已经和同事们师兄师姐们交情匪浅了。如果你真被踢走，为了不让父母担心为了头上两片瓦，向他们借宿肯定难免的。

所以，你有没有男朋友/女朋友/老公/老婆/伴侣，与他们，是有很大关系的。

it's like drinking stars...

 

昨晚的圣诞晚餐，好友开了一支香槟，

说了一句：it's like drinking stars。

本来就喜爱香槟，听了她如此说之后，

更醉心香槟了。

性别年龄

可能是我们这一行的关系吧，公司同事之间的性别与年龄都不太明显。

你们可别误会，我是指在公司里想当小孩子无止境地纯情下去，是件非常难以办得到的事情。

就拿说脏话这一块吧，别的行业我可不清楚，只知道在敝公司，男女老幼都可以乱丢东西，而且都丢得非常坦白一点都不含蓄不羞涩。

小时候老师说过，男孩子穿裤子，女孩子穿裙子。在敝公司，服装也并非区别性别年龄的好指标。你看我本来是女的，可是就穿裤子比穿裙子的时候多。有时裙子会被男同事借去穿数天。所以，如果你认为，穿裙子的就一定是女生的话，你就可能大错特错。

我妈昨天才说我，年纪那么大了头发还那么短。

我顿时傻了眼。请问那里说明年纪大了头发就必须过膝呢？

后来，家里来了客人，一位老先生，父亲的朋友吧，他老人家老瞪着我的红色头顶看。如果不是他老人家还没开口问我们晚辈最好眼观鼻鼻观心啥都别说，我老早就想向老人家解释解释，说我头顶的红头发是真的。

我真的染上去的。

理财

曾经有位企业家朋友对我说，你们这些所谓的艺术家创作人广告人 creative people, 你们根本就不懂理财，不擅理财，你们不屑理财。

就如此被她一竹竿打下船差点沉尸湖底。

当我没命地踢水游上岸的时候，心里想，她说的也不无道理。

呐，既然我是她口中的艺术家创作人广告人 creative people，我就应该责无旁贷，来个自我理财审批，看看自己是否真如她吐不出象牙狗嘴里说的那样。

所以我认真地想：

我们对许多事物都比较敏感，特别是”美丽“或”好玩“或两者兼得的事物，我们都无法 say no. 因为即时是暂时性的say no, 我们之后都会心痒痒手痒痒脚痒痒地跑上前自动送上门对诱惑力说，take me. 或者，please, i beg you, take me!

不过，我们必须承认，我们身边的魔鬼比别的行业里的魔鬼多许多，我们身边的引诱力可以说是难以笔墨形容的大。不相信的话，请阁下看看敝公司每一年为粉刷门面而花的费用若干，就知道了。

可是我们自己也是衰啦，我们这些所谓的创意人广告人，给人的印象总是比其他行业的人爱充电，而且不是什么波德申一日游就能够充满电那种。而是小则柬埔寨背包旅游，大则土耳其豪华spa retreat，瓦数才准确、才充得到电。可是如果能够真正深入研究的话，各位看官将发现其实并不是你们想像的那样。我们的电的确是用得比别人快，所以我们谢得比较快。如果不勤充电，就会用磬电力无法继续操作，还得害人执手尾。加上，休假不挑个地方去的话，回到公司的时候当同事问起你到那里旅游，你该怎么回答？毕竟，行内的人都说，广告人，特别是广告创意人，都比别人短命十年。

所以我常常告诉自己，因为爱旅行，可是也必须懂得理财，所以必须在其他方面节俭一些。可是当我觉得我妈的眼神里充满了“你....真的就这样子上班吖？”的焦虑时，我会看看镜子里的自己，旧 T 恤破牛仔裤脱线毛衣人字拖，觉得没什么不妥后，会回妈妈一个"是的妈妈我每天都是这样上班”的眼神之后、拎起沙发上的名牌包包出门上班去。出门之前，我可能会补多一个“别担心妈妈，没人知道我全身上下共值多少“眼神，再送个眨眼给她，安慰安慰她老人家。

可是我不知道的是，妈妈趁我出门时唉声叹气地与隔壁的姚太说，唉，你看她，根本没有一点打算，我能照顾她到什么时候呢？将来不晓得有没饭吃呢。然后，又唉了一声以加强戏剧效果。我想，姚太那么风趣，应该会安慰妈妈说，吴太别担心，现在的年轻人不爱吃饭，他们比较喜欢汉堡。

每天，回到公司我都怨天怨地，天天哀怨，不晓得自己做了什么坏事，公司底层竟然开了一家星巴克来克我。唉～ 就如此每天被咖啡香味迷得浑浑钝钝地，每天自愿地将辛苦赚来的血汗钱，都奉献给星巴克这个心魔。如果要认真地算，星巴克比我们公司底层的停车场更会吸金，至少，吸我钱包里的金。

不行不行，我得好好地策划下才行，本来打算想想自己该如何好好地理财，怎么满脑子都是”我要咖啡“的讯号？专心一点！

可是，讲真的，虽然我并无十间八间豪宅收租，也没有果园橡胶园可等收成，更没有富爸爸在背后撑腰，可我的确是月光族，而且是每个月付光所有债务的族群，所以吃得下睡得好，长得肥胖也纯属合理吧？虽然我并没有什么鸿图大计，也没想过什么时候可以好命退休，可应该不至于饿肚皮因为还有之前买下的保险公积金之类的饼干盒。

无论是打工一族还是自由创作人，无论我们的创意多好，得过多少次大奖小奖不大不小的空隙奖，我们仍然必须面对材米油盐酱醋茶过路费油价飚升通货膨胀卡债高筑房贷供车等问题。总之，讲到钱，我们就艺术不起来了。所以，如果我们也像其他人那样，生活战战兢兢地过，没有大耳窿债主等追上门泼红漆，没掉转向父母要钱接济过日子，那我们的理财基本工，应该还算可以吧？是...吧？